Zo života

Sedí dva ožralí chlapi v hospodě, totálně na šrot, 10 piv, 5 rumů a tak… a jeden z nich povídá: „Poslouchej, já mám takovou schopnost, že dokážu ovládat cizí myšlenky.“ A ten druhý na to: „Ale to je blbost, kecáš.“ „Tak pojď ven a já ti to ukážu.“ Tak jdou …

Rybár chytí zlatú rybku a ryba hovorí: – Keď má nezješ, splním ti 1 želanie. Ale tvoja svokra to bude mať dvakrát. – Chcem motorku. – Ale tvoja svokra bude mať dve motorky. – Hmmm nie. Chcem rodinný dom. – Ale tvoja svokra bude mať dva rodinné domy. – Hmmm …

Pani učiteľka sa pýta žiakov. „Deti čo nám dáva sliepka?“Žiaci odpovedajú: „Vajce.“„Správne. A čo nám dáva ovca?“Deti sa zamyslia, a potom odpovedajú: „Ovca nám dáva vlnu.“Učiteľka sa zamyslí a pýta sa ich: „Deti, a čo nám dáva krava?“ A deti na to: „Domáce úlohy.“

Přijde chlap na úřad a úřednice se ho ptá na jméno. Chlap: „Jajajjjjajjjannn Nnnnonnooonooovvvak“ Úřednice: „vy koktáte?“ Chlap: „Ne, táta koktal a matrikářka byla kráva.“

Učiteľ nemčiny hovorí: ”Ak si slovo zopakujete 3 krát, tak bude vaše.” Z poslednej lavice sa ozve dievčenský hlas: ”Fero! Fero! Fero!”

Na medicíne vedie profesor prednášku o sexuálnych anomáliách u mužov. Nakoniec chce zistiť, do akej miery študenti prednášanú látku zvládli. Pýta sa teda: "Ako hovoríme mužovi, ktorý chce, ale nemôže?" "Impotent, "odpovedajú všetci zborovo. "A ako hovoríme mužovi, ktorý môže, ale nechce?" Rozhostí sa hrobové ticho. Naraz vzadu vyskočí jedna …

Fero stretne Joža: „Čau,Jožo.Tak čo,ako sa más?“ „Dobre.Včera mi višiel jeden článok.“ „Článok? Veď ja som si myslel,že si automechanik.“ „Veď to aj som,ibaže mám pásovnicu.“

Babka v električke podáva feťákovi lístok: – Mladý pánko, nože mi to predierkujte. Feťák sa otočí ku strojčeku a po ceste vidí vojaka: – Hej vojačik, predierkuj starkej lístok! – Ja nie som vojak, ja som námorník! Feťák na druhú stranu: – Babka, zle je! Sme na lodi!

Ako donútiť dospievajúceho syna aby sa učil: – Sadni si synček, pozhovárame sa. – Jasan, otec. – Dáš si so mnou póldeci? – Jasan, otec. – Cigaretku? – Jasan, otec. – Pozrieme si Playboy, synček? – Jasan, otec. – Čo hovoríš na tie baby? – Super! – A vieš, synček, …

Učiteľka sa pýta detí: "Deti, čo nám dáva hus?". Prihlási sa Jožko: "Škvarky." "A čo ešte?" pýta sa učiteľka. "Škvarky." "To už si hovoril. Trochu ti pomôžem, čo mávaš pod hlavou keď spíš?" "Vankúš." "A čo je vo vankúši?" "Perie." "No! Takže čo nám dáva hus, Jožko?" "Škvarky!"