Zo života

Príde chlap do tetovacieho štúdia a vraví: – Chcel by som si dať vytetovať na chrbát PANNU. Ľahne si a po troch minútach počuje: – Už. – Tak skoro? Myslel som si že to bude trvať dlhšie. – A to je taký problém vytetovať päť písmen?

Dvaja maliari natierajú byt – majster a učeň. Majster: – Choď do druhej izby a namaľuj tam okná. Učeň odíde a vráti sa za 30 minút: – Pán majster, už to mám, môžem aj rámy?

Malý Janko nachytá rodičov v spálni. Pýta sa otca: – Oco, čo to robíte? – Robíme ti bračeka. – Ale ja nechcem bračeka, prestante! Na druhý deň sa opakuje to isté, len v inej polohe. Janko opäť príde do spálne a vyhlási: – A berte na vedomie, že nechcem ani …

Dvaja kámoši sa stretnú a jeden hovorí druhému: – Tak čo? Kam sa chystáš na dovolenku? – Ale ideme s rodinou do Afriky na safari. – Vieš čo, nechoď tam. Taký leopard – sedí na strome, zoskočí na teba, odhryzne ti ruku ani si nepípneš. Po dovolenke sa stretnú a …

Aký je rozdiel medzi ženou a uterákom? Veľký. Na uteráku hľadáme suché miesta.

Redaktor jedné nejmenované televize se rozhodl vytvořit reportáž o tom, jak se žije lidem na horách. Přijel do horské vesnice a oslovil staršího muže, který se opíral o ohradu pro kone a žvýkal stéblo trávy. Vysvetlil mu svúj problém a požádal ho o nejakou veselou príhodu ze života: „Veselou príhodu …

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo. Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí: – Aký štát, taký terorista!

– Jožko, čo tam gumuješ? – Prosím, pán učiteľ, veď ste mi povedali, aby som si tú päťku opravil.

Anamnéza: Kôň má kopol do vajec. Diagnóza: Trafil ho!

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: – Ty máš ale opici! A manžel odpoví: – Jsem rád, že jsi sebekritická.