Pracovné

– Pán Novák, ako je to možné, že ste opäť prišli neskoro? – V nepoznáte heslo: Nie je dôležité byť prvý, ale zúčastniť sa?

Mladá prostitútka si privedie do izby zákazníka. Pri vyzliekaní sa jej muž medzi rečou spýta: ”A koľko máš vlastne rokov?” ”Trinásť.” ”Trinásť? Tak to ja radšej idem inde.” vykríkne rozhorčene muž a odíde. Dievča sa zamračí a zafrfle: ”Tak si choď, k.k.t poverčivý!”

Šéf jednej banky prijal nového pracovníka pre prácu za prepážkou. Keďže má pochybnosti, rozhodne sa ho vyskúšať. Dá si na hlavu punčochu, vezme si pištoľ a ide ho prepadnúť. Namieri naňho – a pokladník mu vydá celú hotovosť. Od tej doby nikto riaditeľa banky nevidel.

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty. Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Príde uradník celý natešený do práce, vysype pred šéfom kôš plný odpadkov, tľapne sekretárku po zadku, keď mu jeho kolega potichu povie: – Kašli na to, Fero, ja som ten tiket zabudol podať.“

Minister pôdohospodárstva navštívil veľkovýrobňu ošípaných. Akosi sa pozabudol a opýtal sa krmiča: – A bujaky a kravy máte kde? – V administratívnej budove, tu sú iba svine.

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty. Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Potkají se dva: ”Ahoj, jak se máš?” ”Dobře, nemůžu si stěžovat. Mám pod sebou 500 lidí.” ”Nekecej, co děláš?” ”Sekám trávu na hřbitově.”

– Pán vedúci, ten guláš bol hovädzí, alebo bravčový? – Ten guláš bol z minulého týždňa, kto si to má pamätať.

Chlap přijde k doktorovi: ”Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?” ”No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona.” Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: ”Tak co? Jak to funguje?” ”Ale funguje to dobře, akorát když jdu …