O policajtoch

Viete aký je rozdiel medzi policajtom a prostitútkou? Žiadny, obaja stoja na rohu a robia hanbu svojej rodine.

Dvaja policajti sa rozprávajú a jeden sa pýta: -”Ako je to podľa teba, že slnko zapadá každý večer?” Druhý odpovedá: -”Podľa mňa nezapadá, iba ho nevidieť, lebo je tma.”

V kupe vlaku jedou vojin, lampasak a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknuti polibku a pak hrozna facka. Lampasak si mysli: „Vojak si uziva a me za to fackuji.“ Matka si mysli: „To mam ale slusne vychovanou dceru.“ Dcera si mysli: „Kdyby ten vojak nebyl takove …

Majiteľ obchodu s liehovinami v Paríži telefonuje v noci na políciu: "Rýchlo príďte, niekto mi vykradol obchod!" Komisár vyslal stíhaciu skupinu. Za pol hodiny vedúci skupiny podáva správu vysielačkou: "Už sme ich chytili. Boli to nejakí mládenci…" "Gratulujem", chváli ho komisár. "Ako to, že sa vám ich podarilo tak rýchlo …

Ako policajt zistí, že v rybníku nie je voda? Práši sa mu spod vesiel.

Policajt spovedá totálne opitého vodiča: – Ako ste mohli v takomto stave vôbec sadnúť za volant? A vodič na to: – Tiež sa čudujem, ale našťastie mi pomohli kamaráti.

Blondínu zastaví policajt a hovorí: „Prosil by som si váš občiansky preukaz.“ „A to je čo?“ „To je taká zelená kartička s vašou fotkou a údajmi.“ Blondýna hľadá až nájde zrkadlo a povie: „Á,to bude asi ono!“ Policajt sa doňho pozrie a povie: „Ó prepáčte! Nevedel som že aj vy …

Policajt napomína svojho syna, ktorý fajčí cigarety: „Nefajči, Jožko, si na to primladý!“ „Ale oci, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!“ „To áno, synak, ale vtedy som mal už šestnásť rokov!“

Viete prečo nechavaju policajti otvorene dvere pri štartovaní ? Aby naskočil motor.

Prisli dva policajti do kavarny, sedli si ke stolku a kdyz sel kolem vrchni, jeden z nich povida: „Pane vrchni, dve kavy, prosim.“ A druhy policajt: „Tak mne taky dve.“