O policajtoch

Policajti spisujú zápisnicu na mieste činu: – Obeť bola zasiahnutá štyrmi strelnými poraneniami, no našťastie len dve z toho boli smrteľné.

Dopravní policajti zastavia vodiča a hovoria mu: ”Vy ste pili!” ”No a čo,” odpovedá vodič, ”Hemingway a Beethowen pili tiež.” Policajt sa otočí k druhému: ”Fero, dávaj bacha! Ešte tadiaľto pôjdu dvaja opití.”

Policajti sú u doktora. Doktor vyjde z dverí a hovorí: "Je vás tu veľmi veľa. Musíte chodiť po štyroch." Tak náčelník prikývne a hovorí: "Tak ja idem prvý."

,,Viete prečo sa policajti pri búrke usmievajú" Lebo si myslia že ich niekto fotí!

Dvaja policajti idú spoločne na obchôdzku a jeden sa pýta druhého: "Prečo so sebou stále nosíš ten skrutkovač?" "No, keby ma náhodou nejaký blbec vytočil a mne by povolili nervy."

Idú dvaja policajti po ulici a zrazu zbadajú na zemi päťkorunáčku. Ten prvý vraví tomu druhému: „Zodvihni tých päť korún.“ „Hádam sa nebudem ohýbať pre päť korún“. „Ty somár ale s tým sa dá telefonovať“. Ten druhý ju zodvihne, priloží si ju k uchu a kričí: „Haló, haló…“

Vyplňuje policajt krížovku a zrazu sa obráti na kolegu a pýta sa: "Ako sa povie ženský pohlavný orgán na štyri písmená?" Kolega sa zamyslí a pýta sa: "Vodorovne alebo zvislo?" "Vodorovne" hovorí policajt. "No tak to sú ústa" odpovie kolega.

Americký policajt vypočúva zlodeja: "Prečo ste sa vlúpali do tej istej samoobsluhy dvakrát?" "Vyprovokovala ma tabuľka s nápisom: Vstúp. Neodídeš s prázdnymi rukami!"

Policajt stojí nedočkavo pred veliteľstvom a zrazu vyjde von jeho kolega a povie- mal si pravdu, bolo to od vtáka. Druhý policajt zosmutnie a povie: „Škoda, už som sa tešil, že ma povýšili.“

Ide policajt v službe po námestí, keď tu naraz uvidí uprostred námestia veľké hovno. Nevie rýchlo čo s tým má robiť, a tak aby nebolo na námestí, rýchlo si dá dole čiapku a prikryje ho. O hodinu ho v službe vystrieda kolega. Príde na to isté námestie a uprostred uvidí …