O manželoch

Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste. – Poďme ešte na pivo – pozýva jeden. – Nemôžem, idem na prednášku. – Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú. – To teda nepoznáš moju ženu.

Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé ďalšie slovo muža je začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie: – Tak si to teda kúp!

Veľmi sa podobáte na môjho tretieho manžela. A koľkých ste mali? Dvoch.

Muž sa vráti veľmi opitý z krčmy. Žena mu vyčíta: – Zase si bol na pive! Mám to po krk! Rozhodni sa – alebo ja, alebo pivo! Po chvíli rozmýšľania ten povie: – Aaa… koľko piva?

– Na mojom psovi ma dráždi, že je veľmi bojazlivý. Len čo sa manželka vráti domov, zalezie pod posteľ. – A čo je na tom také zlé? – To, že pod posteľou je málo miesta pre dvoch.

Príde chlap ku doktorovi a vraví mu: „Mojej žene by som chcel na 20. výročie svadby venovať plastiku, koľko by to stálo?“ Doktor vraví: „Ukážte mi fotku…“ Chlap: „Ona je strašne škaredá, tu je fotka..“ Doktor na to: „Fuuuj, tá je odporná, dám Vám zľavu, 100 000 Sk.“ Chlap: „OKEJ, …

Manželka pána Nováka príde domov a pýta sa ho: – Čo robíš v tej komore ? – Fotky. – odpovedá pán Novák. – A čo takého máš na nich, keď ich musíš robiť potme, há?

Žena vyčíta mužovi: – Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto znásilní? Muž jej s kľudom odpovedá: – Taká tma ešte nebola.

Stretnú sa dve kamáratky a rozprávajú sa. – Rozviedla som sa. – Ale nevrav. – Teraz sa súdime len o deti. Ani on ich nechce…

– Miláčik, prečo si celá nahá? – To sú predsa šaty lásky, drahý! – Hm, no mohla si si ich aspoň trochu ožehliť.