O manželoch

Fero sa pýta Joža, ako spoznal svoju ženu. Jožo vraví: – Keď som ešte študoval na univerzite, prišla za mnou na izbu s prosbou jedna mladšia študentka. Povedal som jej, nech si sadne a ona si ľahla!

Kedy sa končia medové týždne? Keď manžel prestáva pomáhať žene umývať riad a začne to robiť sám!

Pýta sa mladomanželka svojho muža: – Nezdá sa ti, že mi tá uhorková maska pomohla k lepšiemu vzhľadu? – Rozhodne, len neviem prečo si si ju zase dala dole.

Na futbalovom ihrisku huláka útla ženička na rozhodcu: – Odíď odtiaľ, ty šalát! Ako to pískaš, ty jaternica?! Ty si dobrý tak na pranie plienok pre deti, a nie na sudcovanie, frajer! – Ako môžete niečo také tvrdiť? pohoršuje sa sused. – A čo by som nemohla, odvrkla ženička. – …

Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy: -„Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!“ -„Oco, ako to môžeš povedať?“ – hystericky vrieska syn. -„My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a …

Muž sa pýta ženy: – Načo si kúpila tie smiešne prezervatívy. A žena hovorí: – Keď sa ti to nepodarí, aspoň sa zasmejeme.

Snúbenec hovorí snúbenici: – Dnes si spravíme pekný večer. Kúpil som tri lístky do divadla. – Prečo tri? – pýta sa snúbenica. – No predsa tvojemu otcovi, mame a bratovi.

”Tak čo?” – vraví manželka manželovi,” kúpiš mi ten diamant, alebo nie?!” ”To je ultimátum?” ”Nie, šperk.”

– „Váš manžel potrebuje pre spanie absolútny kľud. Predpíšem vám uspávacie prášky.“ – „Kedy mu ich mám podať, pred večerou alebo po večeri?“ – „Jemu nie! Tie prášky sú pre vás.“

Príde dievčatko k susedom a vraví: ”Mamička sa pýta,či by ste jej nepožičali dva hrnce.” ”A načo ich potrebuje?” ”Chce ockovi ešte niečo povedať.”