Alkohol

– Kámo, včera si bol taký spitý, že si predal Slavín za tisíc korún. – No a? Už aj to ti vadí? – Hej, ja som ho kúpil!

Sťažuje sa starší pán u ortopéda, že ho bolia kolená. Máte tam vodu pane. – vraví lekár – A ako sa tam dostala? veď ja pijem iba pálenku.

Manžel se vracia z krčmy a nemôže sa trafiť do dverí. Manželka sa ide po piatich minútach pozrieť, čo mláti do dverí, zbadá manžela a hovorí: – Ty máš ale opicu! A manžel odpovie: – Som rád, že si sebakritická…

Kričí hosť na čašníka: – Prosím vás, mám v pive muchu! – To musíte robiť taký rozruch kvoli jednej muche? Veď ona vám toho piva vela nevypije!

"Pán hlavný, ten rezeň, ktorý ste mi priniesli, akosi páchne slivovicou!" Hlavný odstúpi o dva kroky dozadu a pýta sa: "Aj teraz?"

Ide opitý človek okolo obchodu, príde mu zle a vyvracia sa. Vojde do obchodu, chce ísť na WC, ale je zatvorené, tak ide k stĺpu. Staršia pani ide okolo a hovorí: „Och, aká hrubosť.“ Opitý človek na ňu pozrie a v duchu si povie: „A na dĺžku ste nezabudli?“

Auto zrazilo opitého muža. Vystrašený vodič mu pomáha vstať zo zeme a veľmi sa ospravedlňuje. Opilec len mávne rukou a vraví: – Nič sa nestalo… hik… aj tak by som skôr či neskôr spadol…

Aký je rozdiel medzi alkoholikom a folklóristom? Alkoholik sa dá ešte vyliečiť.

Príde opitý muž domou a žena sa ho pýta: „Budeš ešte piť?“ Muž neodpovedá, tak mu žena dá facku. Znova sa ho pýta: „Budeš ešte piť?“ Muž zase neodpovedá, tak mu žena dá zase facku. „Tak čo, budeš ešte piť?“A muž na to: „Tak nalej, no.“

V Bardejove v krčme pod Orechom vyhlasuje jeden chlap prítomným: – Chlopi, znám še vracic do minulosci. – Jak to? – pýtajú sa štamgasti krčmy. – No, kupce mi paľenky a uvidzice. Kúpili mu jeden poldecák, 2, 3, 4… a po pätnástom poldeci, keď s ním začalo „cúvať“ hovorí: – …