Alkohol

Syn prišiel večer domov v podnapitom stave. Dve verzie opisu tejto udalosti: Hovorí syn: – Prišiel som okolo jedenástej večer domov, mal som trochu vypité, tak som otvoril dvere na WC, rozsvietil som, vygrcal som sa, zhasol som a išiel som späť. Hovorí otec: – Sedím si tak okolo jedenástej …

Chlap si dá v krčme šesť fernetov a čašník sa ho pýta: – Čo zapíjate? A chlap nato: – Moje prvé vyfajčenie. – No, keď je to takto, tak tu máte siedmeho ferneta, na mňa! – Hm, keď ich šesť tú chuť nezmylo, tak siedmy už nepomôže.

Na fare asi o 23:00 zazvoní telefón. „Haloooo, prineste mi fľašu šampusu, hej?“ „Čo prosím?“ hovorí farár. „NO, je tam bar u Posledného satana, či ne?“ pýta sa opilec. „Ale tu je farár.“ „Jaj, otče, a čo robíte tak neskoro v bare?“

"Mäkkne mi mozog!" "A čím ho liečiš?" "Tvrdým alkoholom."

Prišla pani k lekárovi – zelená, modrá, uplne zbitá. – Čo sa vám stalo, pani? – Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť? – Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po …

Opilec sa vracia zo zábavy a pýta sa kade sa ide na nádražie.Teta mu odpovedá: „To musíte íst stále rovno.“ „Do kelu dnes sa asi na nádražie nedostanem.“

Idú česky turistky po Tatrách a stretnú baču a spustia: Hej pane, prosíme vás kde sa tady páli fakt že dobrá slovenská Slivovice? Bača: „Vidíte tu dedinku tam dole?“ Turisti: „Jo vidíme, hezká.“ Bača: „A vidíte v zadu tam ten kostol?“ Turisti: „Hmmm, počkejte chvíli, jo ten taky vidíme.“ Bača: …

Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok. – Prosím vás… hik… máte okenu? – Nie. – A to si hovoríte lahôdky?

– Oco, ja už sestričku neunesiem. Nes ju ty, ja ponesiem fľašu. – Nemáš rozum? A čo keby ti spadla?

Príde ožran do lahôdok a hovorí: ”Máte okenu?” ”Nie” ”A to si hovoríte lahôdky?!?”