Alkohol

– „Ako si sa mohol tak opiť?“ pýta sa jeden námorník druhého. – „Bol som v zlej spoločnosti.“ – „Prosím ťa a v akej?“ – „Boli sme štyria, pili sme fľašu vodky a tí ďalší traja boli abstinenti.“

Pýta sa Jano kamaráta: ”Peter, kúpil si si na dovolenke nejaké suveníry?” ”No, nakúpil som ich veľa, ale na spiatočnej ceste sme všetky vypili.”

Vracia sa úplne opitý chlapík domov, vyberie kľúče a odomyká byt. Zrazu vybehne majiteľ bytu a hovorí: – „Sused, prosím vás, veď vy bývate o poschodie vyššie.“ Chlapík sa pomotá po dome a znovu stojí pri tých istých dverách. Znova vybehne sused a vysvetľuje mu, že býva o poschodie vyššie. …

– Drahá, myslíš na to, na čo ja? – Áno! – Super, tak poďme na pivo.

Murphyho zákon pitia. Piješ, pokiaľ môžeš. Môžeš, pokiaľ žiješ. Žiješ, pokiaľ piješ.

Rozčuľuje sa Jožo v krčme: „Nemám rád vulgárne výrazy, ako napríklad narážky, že som notorik!“ „A nie si?“ „No, oveľa lepšie mi pripadá, keď o mne hovoria, že som majster vo svojom obore.“

Stretnú sa dve fľašky pred krčmou a jedna vraví druhej: „Pome sa rozbiť!“

Podgurážený chlapík príde do luxusnej reštaurácie a objedná si tie najdrahšie špeciality šéfkuchára, ktoré zapíja vzácnymi vínami. Keď príde ku plateniu, pýta sa obsluhy: „Počuj fešák! Dá sa tu platiť aj perlami?“ Spýtam sa šéfa. Odpovie čašník. Keď sa po chvíly vráti vraví hosťovi: „Nieje to u nás zvykom, ale …

Jeden muž hovorí druhému: „V pive je málo vitamínov.“ Druhý na to: „Zato ho treba piť veľa!“

Opilec zazvoní na dvere. Otvorí mu staršia pani. Opilec sa spýta: – Môžem si u vás nechať dva litre vodky a tri litre vína? – Môžete. – Bueeeeee.