Alkohol

Angličan, Rus a Slovák sa dohadujú, kto má najkvalitnejší alkohol. Angličan vypije fľašu whisky. Dajú pred neho stoličku a pýtajú sa: – Koľko vidíš stoličiek? Angličan: – Ehm… vidím ich dve. Celkom dobrá whisky. Rus vypije fľašu vodky a tiež sa ho pýtajú koľko vidí stoličiek. Rus: – Hmm… sú …

Príde podnapitý otec domov, sadne si na gauč a hlasno si uprdne. Na to syn vstane, zareaguje a odíde: – Fúúj, otec! A otec na to: – No krásne ako je tá dnešná mládež vychovaná. Ssyn odíde, lebo nemôže vlastného otca ani cítiť.

– Oci, aký je to pocit byť opitý? – Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch. – Oci, ale veď tam je len jeden.

Rozprávajú sa dvaja narkomani. Jeden hovorí: ”Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy.” Na to druhý odpovedá: ”Ani ja, hlavne colníkov.”

Ide na silvestra opilec po ulici. Jednej pani sa spýta: „Prosím vás, kde je železničná stanica? Pani na to: „Chodte stále rovno.“ Opilec povedal: „No, to bude pre mňa asi problém!“

”Haló, vrchný, ten rezeň, čo ste mi doniesol je cítiť rumom!“ volá muž. Čašník odstúpil dva kroky od stolu: „A teraz?“

Príde Slovák do českej krčmi a pýta si: „Whisky“. Čašníčka na to: „Skockou?“ On: Nie, bez kocky.

Syn sa pýta otca: „Oco, aké je to byť opitý?“ „Vidíš tam tých dvoch psov, keď si opitý vidíš štyroch.“ „Ale oco tam je len jeden pes?!“

Správy: Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stale nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

Stopárovi: – Zastavte mu a spýtajte sa koľko je hodín a keď vám odpovie, utečte mu. – Oznámte mu, že ho vezmete len za podmienky, že rýchlosti bude radiť on. – Keď sa usadí, tichým hlasom sa ho spýtajte: „Máte strach?“ – Urobte si na volante zárez. – Nakloňte sa …