Alkohol

Dvoch zlodejov súdia, lebo vykradli obchod s liehovinami. – Čo ste urobili s takým množstvom alkoholu? – pýta sa sudca jedného. – Predali sme ho. – A čo ste urobili s peniazmi? – Prepili sme ich.

Večerná konverzácia. Naštvaná manželka vyčíta manželovi: "Prosím ťa, prečo mi to robíš? Ako môžeš prísť domov takto neskoro a ešte napoly ožratý?" "Ja za to nemôžem, došli mi peniaze."

”Je mi ľúto, pane, nedá sa nič robiť, tu nohu vám musíme amputovať.” ”Vďaka bohu, ja už som si myslel, že mi zakážete piť.”

Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok. ”Prosím vás… hik… máte okenú?” ”Nie.” ”A to si hovoríte lahôdky?”

Pýta sa hosť čašníka: – Čo mám robiť, aby ste mi v tomto alkoholickom hniezde priniesli vodu? – Zapáľte obrus.

"Čítal si o škodlivosti alkoholu?" "Áno." "A prestal si piť?" "Nie, čítať."

Príde kovboj do šenku a zreve: ”Kto mi natrel koňa na zeleno!?” ”Ja!” prihlási sa statný chlap. Kovboj hovorí: ”Už uschol, môžeš ho ísť nalakovať.”

Opilec si kúpil udenáča a dal si ho do deravého vrecka nohavíc. Keď si šiel uľaviť, vytiahne udenáča, chvíľu naň tupo hľadí a potom mu hovorí: – Že si malý, to viem. Že smrdíš, to viem tiež. Ale kde si nabral tie smutné oči?

Muž sa vráti veľmi opitý z krčmy. Žena mu vyčíta: – Zase si bol na pive! Mám to po krk! Rozhodni sa – alebo ja, alebo pivo! Po chvíli rozmýšlania ten povie: – Aaa…koľko piva?

– Ako ste sa mali na lyžovačke v Zakopanom? – pýta sa Silvester kamarátov poľovníkov. – Ani sa nepýtaj, – vraví Ignác. – Keď sme išli z autobusového parkoviska, nemohli sme nájsť krčmu a keď sme išli z krčmy, nemohli sme nájsť zaparkovaný autobus.