Alkohol

Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len zapol motor, hneď ho vypol a povedal: – Už sme tu. Tak mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale druhý mu takú vrazil, že až. Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak …

„Halóó, tu riadiaca veža, ozvite sa!“ Krúžiace lietadlo nič. „Halóó, tu riadiaca veža, ozvite sa!“ „Hal hik, haló, tu Boeing 000.“ „Prestaňte krúžiť a pristaňte!“ „Ale to nejde, hik.“ „Dajte mi pilota!“ „Ten, prosím, zalomil na WC.“ „Tak potom kopilota!“ „Ten zvacia v kuchyni, hik.“ „A navigátor?!“ „Ten, hik, zaspal …

Prišiel domov opitý. Dýchol na psa a pes nič. Dýchol ešte na manželku a tá štekala celú hodinu!

Príde opitý chlapík o druhej v noci na sídlisko a kričí: – „Ľudia!“ Rozsvieti sa zopár okien. Vtom chlapík zakričí druhýkrát: – „Ľudia!“ Rozsvieti sa polovica sídliska, ale to chlapíkovi nestačí a tak zakričí tretíkrát: – „Ľudia!“ V tú chvíľu sú už všetci hore, pozerajú sa von oknom, čože je …

V krčme si podnapitý muž uprene prehliada dvoch chlapíkov u vedľajšieho stola. Nakoniec mu jeden z nich povie: – Žiadny strach, nieste opitý. My sme dvojičky. – Čože?! Všetci štyria?

Príde opitý muž domov a žena na neho vrieska. – Ty ožran, všetko prechlasceš! Veď ak by som zomrela, ani ma nebudeš mať za čo pochovať! Muž na ňu pozrie a povie: – No teba aby len dačo zožralo!

Ide chlapík jasne pod vplyvom alkoholu a stretne kňaza s kadidlom a tak ho pozdraví: „Servus pupuš, horí ti kabelka!“

Sedia Romeo a Júlia a hulia trávu… I hovorí Romeo: – Júlia, ja ťa milujem! – Ja k tebe cítim tiež takú haluz.

Prišiel Jano do hostinca a kamaráti sa ho pýtajú: Tak čo, ako sa cítiš po včerajšom fláme? Ja celkom dobre, ale žena zachrípla.

Idú dvaja ožrani po koľajniciach a jeden vraví druhému: „Do pekla koľko veľa schodov.“ Druhý odvetí: „Hej aj zábradlie je nejako nízko, ale kašli na to počujem výťah.“