Alkohol

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre…

– Dežo, čo si taky rozjarený? – Ale… miesto borovičky som si logol z Jari.

– Neskočíme na Kofolu? – Chlape, ty si snád jediný človek, ktorý dokazal v slove pivo urobiť 4 chyby.

Muž s poriadne veľkým bruchom stál pred materskou školou. Z okna sa vyklonila mladá učiteľka a spýtala sa: – Čakáte dieťa? Muž sa usmial a zdvorilo odpovedal: – Nie, to mám od piva.

Zazvoní chlap u susedov: – Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom baráku.

Stretnú sa dvaja opití pred bránkou a začnú sa rozprávať: – „Nazdar! Ja som Mišo Novák.“ – „To nie je možné! Ja som tiež Mišo Novák!“ – „Ale ja tu bývam.“ – „Ja tu tiež bývam!“ – „Tak ideme dovnútra, nech nám to niekto vysvetlí.“ Zazvonia, vyjde žena a začne …

Ožran nastúpi do električky, drží sa tyče, kníše sa a mútnym pohľadom pozerá po ľuďoch. – Všetky ženy na ľavej strane sú kurvy! Všetky ženy na pravej strane sú hlúpe husi! – zakričí na plnú električku – No dovoľte! – ohlási sa jedna zo žien – Aká som ja kurva? …

Stretnú sa dvaja opitý na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí: „Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?“ „Áno môžete, ale po jednom!“

Spoločensky unavený pán si ľahol v parku na lavičku. Ide okolo policajt a zatrasie ním: ”Človeče, bežte preč! Tu nemôžete ležať!” ”Ležať náhodou môžem,” odpovie pán, ”ísť nemôžem…”

V Šariši príde do krčmy turista a pýta sa: – Mohol by som dostať jedno pivo? – Dostať môžeš akurát tak jednu po papuli, pivo si musíš kúpiť.