Alkohol

Rozprávajú sa dvaja kamaráti v krčme: – Videl si už bieleho slona? – Nie, ja až tak veľa nepijem.

Ide Dežo po diaľnici, spadne na zem a policajti pri ňom zastanú. Policajt sa pýta: – Pane, čo sa vám stalo? Dežo odpovedá: – Ale zrazilo ma to na zem. A policajt sa pýta: – A zapamätali ste si značku??? Dežo: – Áno, čučo jablčné.

Nahnevaná žena: ”Ako si to predstavuješ, prísť domov napoly opitý?” ”Ja za to nemôžem, došli mi peniaze.”

Príde opilec do fotoslužby a hovorí: – Urobte mi prosím vás skupinovú fotografiu. – Dobre, postavte sa do polkruhu.

– Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou? – Žiadny. – Čím je staršia, tým je z nej väčšia opica.

Príde opitý chlap domov s roztrieskaným ksichtom a hneď pri dverách na neho žena kričí: – Zasa si sa v krčme pobil! Priznaj sa, s kým si si začal? On sa však bráni: – Kdeže, tentoraz som v tom úplne nevinne. Keď som išiel z krčmy, všetko bolo ešte v …

Chlap, ktorý sa ledva drží na nohách, sa pýta okoloidúceho: „Kde je tu zväz abstinentov?“ „Idete sa prihlásiť.“ „Nie, vyškrtnúť!“

Príde opilec do fotoslužby a hovorí: "Urobte mi prosím vás skupinovú fotografiu." "Dobre, postavte sa do polkruhu."

Pán Novák je u veštkyne. Ona pozerá do gule a hovorí: – Vaše šťastné číslo je 3 a nešťastné 6! – To by súhlasilo… Prikyvuje hlavou pán Novák. O šiestej chodím do práce a keď padnú tri, frčím z nej do krčmy!

Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšsiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna: – Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit. A opilec jej na to: – …nech len zide, dostane po papuli!