Alkohol

Žena hovorí mužovi: "Alkohol podražel." Muž sa zamyslí a hovorí: "Nedá sa nič robiť, musíme menej jesť."

Kapusta ležela v žaludku a sladce odpočívala. Najednou zacítila, jak na ni zhora něco spadlo. Podívá se a říká: ”Ty jsi kdo?” ”Já jsem vodka.” O chvilku zase něco spadlo: ”A ty jsi kdo?” ”Já jsem rum.” Na to zase velký rachot: ”A ty jsi kdo?” ”Já jsem borovička.” Tak …

Istý pán zastavil pri hoteli, aby si dal čaj. – Dáte si grog? – pýta sa ho čašník. – Nie, som tu autom dám si čaj s citrónom. Po chvíli sa čašník vráti a hovorí: – Tak vám predsa nesiem len ten grog, lebo auto vám medzitým niekto ukradol!

Príde Gejza domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Okamžite ju začne mlátiť a pritom kričí: ”Je toto normálne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si nakupuje nábytok!”

Naštvaná manželka sa sťažuje mužovi, že trávi každý večer v krčme. On jej vraví: „Tak tam poď so mnou.“ Idú teda spolu do baru a manžel sa pýta,čo si dá. „To, čo ty.“ odpovie manželka. Manžel objedná dva panáky whisky a jeden hneď kopne do seba. Manželka ochutná, zamračí sa, …

Príde žena do krčmy a vraví: „Prosím si deci vodky,“ vypije to a odpadne, načo celá krčma ju znásilní. Na druhý deň sa to zopakuje. V tretí deň príde a vraví: „Dneska to bude už borovička, lebo z tej vodky ma už pi… bolí.“

– „Pani Nováková,“ vyzvedá sa suseda, „a je to protialkoholické liečenie dobré?“ – „Asi áno, pani suseda. Môj muž tam ide už tretí raz.“

Novák sa ožral ako sviňa a cestou domov sa plazí po železničnej trati. – Do riti, dnes sú tie schody, nejaké dlhé! No nič, práve mi ide výťah…

Muž volá na pohotovosť: – Pán doktor, čo máme robiť, náš kamarát prehltol štamperlík. – A urobili ste nejaké preventívne opatrenie? – pýta sa lekár. – Jasné, zatiaľ pijeme z fľašky, – odvetí muž.

Dcéra príde za otcom do krčmy a kričí: – Oci, oci mamičku odviezla sanitka! Otec zdvihne hlavu zo stola a pýta sa: – Biela alebo čierna?