Alkohol

Novinárka išla po predmestí a všimla si jedného malého starčeka, ako sa na hojdacom kresle vyvaľuje na slnečných lúčoch. Dostala nápad a ide k nemu: – „Dobrý deň, pane. Nemohla som si nevšimnúť, ako vyzeráte spokojne. Mohli by ste mi pre naše noviny prezradiť recept na spokojný dlhý život?“ – …

Idú dva opité hady po ceste. Jeden sa pýta toho druhého: – Sme mi jedovaté hady? – Pravdaže a prečo sa pýtaš? – Prepáč, ale zahryzol som si do jazyka.

Vyjde muž večer z krčmy a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí: „Poondiaty mikrospánok!“

Ako sa na Morave delia vína? 1) Dá sa. 2) Dá sa zvariť. 3) Nedá sa. 4) Dá sa Pražákovi.

Manželka hovorí manželovi: „Vyber si, buď ja alebo alkohol!“ „A koľko by bolo toho alkoholu?“

Dvaja alkoholici sa dohovárajú pred obchodom: – Tak, koľko berieme dnes, tri, či dve? – Nie, včera sme kúpili tri a jedna zostala. Berieme dve! Vojdú do obchodu a hovoria: – Dobrý! Tri fľaše vodky a dve Horalky.

Príde chlapík do baru a hovorí: – Pol deci sódy a deci borovičky! Barman mu naleje a položí pred neho. Chlapík vypije sódu a celú borovičku preleje do pohára od sódy – poldecáku. Barman naňho pozerá a s úžasom hovorí: – Chlape, vy ste kúzelník? – Nie. Štátna obchodná inšpekcia.

Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí: – Och, aká hrubosť! On na to: – A dĺžku ste si všimli?

Opitý muž nastúpi do taxíka a začne sa vyzliekať. Vodič mu povie: – Hej, hej, toto je taxi a nie hotel. Opilec odvetí: – Taxi? Prečo si to nepovedal skôr. Práve som si vyložil topánky pred dvere.

Príde opitý do reštaurácie a objedná si koláč s čerešňou navrchu. Koláč už zjedol a ostala mu čerešňa. Opitý sa snaží napichnúť čerešňu na vidličku, ale čerešňa mu odskočí na zem. Hodinu sa trápi, ale čerešňa mu stále odskakuje. Po chvíli príde čašník a napichne mu čerešňu na vidličku. Opitý …