Alkohol

Príde chlap do kostola a už od vchodu kričí: „Poďte všetci do krčmy, všetkých Vás pozývam.“ Zrazu sa otvoria dvere na spovedeľnici, z ktorej vystrčí hlavu farár aby spozoroval čo sa deje. Chlap na to: „A ty až dotlačíš, tak príď za nami.“

-Dežo leží na ceste a policajti sa ho pýtaju, čo sa mu stalo… : -,,zrazilo ma to na zem“ -,,a zapamätali ste si značku? “ -,,samozrejme: Jablčné dezertné.“

Zobudí sa chlapík po brutálnej ožranpárty. V hlave včelín a nejdú mu hodinky. Zdvihne telefón a zavolá na presný čas. Počítačový hlas mu hlási: – Je 11 hodín, 35 minút, 17 sekúnd… – A mesiac, kua, mesiac je aký???

Vo fabrike, kde sa vyrábal alkohol umrel ochutnávač. Riaditeľ začal zháňať niekoho na jeho pozíciu. Na jeden z pohovorov prišiel starý, špinavý, smradľavý vandrák. Riaditeľ nevedel ako sa ho zbaviť a tak ho rovno zavolal k ochutnávkam. Zaviazal mu oči a podal mu prvý pohár. Vandrák sa napil a hovorí: …

Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky. „Ešte nikto nevypil fľašu whisky za 10 minút,“ provokuje ho barman, „stavím sa o 100 dolárov, že ani vy to nedokážete.“ Slovák pokýva hlavou a odíde. O štvrťhodinu sa vráti, vypýta si fľašu whisky a hovorí: „Prijímam vašu stávku.“ Chytil …

O´Brian príde do baru a objedná si naraz päť frťanov a naraz ich vypije. Takto to ide aj druhý deň, tretí … až sa ho barman spýta: „Prečo si tie frťany nedáte postupne?“ „Nás je totiž päť kamarátov a sme zvyknutí sa takto stretávať. No a tí štyria sú ďaleko, …

Opilec si kúpil udenáča a dal si ho do deravého vrecka nohavíc. Keď si šiel uľaviť, vytiahne udenáča, chvíľu naň tupo hľadí a potom mu hovorí: – Že si malý, to viem. Že smrdíš, to viem tiež. Ale kde si nabral tie smutné oči?

– Ako ste sa mali na lyžovačke v Zakopanom? – pýta sa Silvester kamarátov poľovníkov. – Ani sa nepýtaj, – vraví Ignác. – Keď sme išli z autobusového parkoviska, nemohli sme nájsť krčmu a keď sme išli z krčmy, nemohli sme nájsť zaparkovaný autobus.

Chlapík sedí v krčme. Prisadne si ku nemu podnapitý starší pán a hovorí mu: „Počúvaj, ak mi kúpiš jeden poldecák, ukážem ti hovoriace hodiny.“ A tak mu ho kúpi. Takto sa to zopakovalo asi štyri krát. Potom prišli ku nemu domov. Jedna izba s holými stenami, len uprostred izby bola …

Dvaja sa raz strašne dožerú zriedeného paliva do lietadla a ráno volá jeden druhému: – Ty Fero bolí ťa hlava? – Héééj. – Aj mňa, ale skúšal si si prdnúť? – Niéééééé. – Tak to ani neskušaj volám ti z Tokia.