Alkohol

Kričí hosť na čašníka: – Prosím vás, mám v pive muchu! – To musíte robiť taký rozruch kvoli jednej muche? Veď ona vám toho piva vela nevypije!

Hovorí Fero Mišovi: ”Počuj Mišo, ty si zase včera načierno pálil nejakú lavórovicu!” ”Ale, čo ťa nemá… Ako ti to zišlo na um. Nepálil.” bráni sa Mišo. ”Len sa priznaj. Tvoji králici v noci môjmu vlčiakovi zase papuľu rozbili.”

Aj majster tesár sa niekedy utne. Minule sa tak uťal, že ho museli niesť domov.

Opitý muž strká kľúč do pouličnej lampy. Okoloidúci policajt si chce z neho vystreliť a hovorí mu: – Asi nikto nie je doma, čo? A opilec odpovedá: – Mňa neoklameš, hore sa svieti.

Po fláme príde Baltazár Osuch domov. Dlho stojí, pozerá a potom povie: – To je zasa hlúpy program v televízii, že starká? – Čo nevidíš, ty ožran akýsi, že stojíš pred zrkadlom?

Stroskotali traja chlapi na jednom ostrove. Jeden Nemec. Druhý Francúz. Tretí Slovák. Tam ich chytili kanibali a povedali im, že ak im ukážu dačo čo nepoznajú, tak ich pustia domov a nezjedia ich! Nemec ukázal kvalitné Nemecke hodinky a kanibal povedal, že to už poznajú. Francúz ukázal kvalitnú Francúzku krémovú …

Príde chlapík s opicou do baru a objedná si vodku. Ked vypije opica začne skákať ako divá, skočí na vedlajší stôl, rozbije poháre, skočí k baru – porozbíja flaše, poháre a všeličo možné a tu zrazu odskočí na biliardový stôl, zbadá biliardovú guľu a zje ju. Všetci sa čudujú ale …

Žena kričí na muža: – Len čo sa ťaháš po krčmách, už ťa ani nevidím. – Ani ja teba. A sťažujem sa?

Príde chlapík do krčmy a pýta sa vrchného: "Bol som tu včera večer?" "Áno, bol." "A prepil som celú výplatu?" "Úplne celú." "Chvála Bohu, už som si myslel, že som ju stratil…"

Príde ožratý chlap k taxíku a hovorí: "Ste voľný?" "Áno." "A vojde sa vám tam ešte kura a basa pív?" "Áno." "BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."