Loď narazí na skaly, strašný masaker, zachráni sa len dvadsať chlapov a jedna žena. Po mesiaci je žena totálne znechutená z toho, čo sa robí na ostrove a spácha samovraždu. Po ďalšom mesiaci, muži znechutení z toho čo sa robí na ostrove, ju zakopú. Po ďalšom mesiaci, muži znechutení z …

Učiteľka hovorí žiakom: – Ako vidíte žiaci, vonku nám krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním? – Áno, áno – kričia deti. – No dobre… k tabuli príde Nováková!

Blondínka ide autom… Policajt ju zastaví a vraví jej: „Slečna, prekročili ste 50-tku!!!“ Blondinka sa zamyslí a vraví: „Och, to ma ten klobúk robí tak starou!!!“

Šofér po havárii nahnevane vyčíta manželke: – Nehovoril som ti, aby si ma pred každou zákrutou zobudila? Človek si už nemôže ani na chvíľu za volantom zdriemnuť!

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. „Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?“ „Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to …

Policajt v akcii: – Pán vodič, vystúpte si. Nesvieti vám pravý heligón. – Hádam halogén, nie? – Pán vodič, vy ste nejaký suvenír. – Hádam suverén, nie? – Pán vodič, dávajte si bacha, lebo používať cudzie termity je niekedy rizoto.

Sedí dva ožralí chlapi v hospodě, totálně na šrot, 10 piv, 5 rumů a tak… a jeden z nich povídá: „Poslouchej, já mám takovou schopnost, že dokážu ovládat cizí myšlenky.“ A ten druhý na to: „Ale to je blbost, kecáš.“ „Tak pojď ven a já ti to ukážu.“ Tak jdou …

– Vážení cestujúci! Pristátie sa kvôli ochoreniu pilota neuskutoční.

Futbalový tím Chucka Norrisa vyhral dvakrát za jeden zápas.

Čo je to maximálna hmla? Keď sedí policajt na semafóre a vykrikuje farby.