Príde žiak domov a hovorí mamičke:“ dostal som päťku.“ „A z čoho,“ pýta sa mamička. Zo zemepisu – učiteľka sa ma pýtala, kde sa vyrába elektrika a ja som povedal, že v chlieve. A to ťa čo napadlo ? Nepamätáš ? Keď nám raz vypadla elektrika, tak ocko povedal, že …

Policajt napomína svojho syna, ktorý fajčí cigarety: „Nefajči, Jožko, si na to primladý!“ „Ale oci, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!“ „To áno, synak, ale vtedy som mal už šestnásť rokov!“

Sedia dve kamarátky v kaviarni a jedna sa pýta: – Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus? – Ja nemôžem, ja mu nesmiem volať do práce.

– Ale, ale… – napomína policajt krčmára – Nalievať podnapitým je trestné! – Ja viem, ale ochutnajte to pivo a uznáte, že triezvy si ho u nás nekúpi.

Mama sa pýta Jožka: – Ako to, že si tu polievku ešte nezjedol? Jožko na to: – Ale mami, tak mi chutila, že som si ju dal ešte raz!

Správa z tlače: V Národnej rade SR bol včera výpadok elektrickej energie.Niekoľkí poslanci boli tri hodiny uväzneni vo výťahoch. J. Ľupták bol tri hodiny uväznený na pohyblivých schodoch.

Príde pán do hotela a pýta sa recepčného: „Mohli by ste mi povedať, kde býva pán ktorého zrazil vlak?“„V izbách číslo 134 a 135 – odpovie mu recepčný.

Príde muž domov z práce a pýta sa manželky: – Dnes bola na návšteve tvoja mama? – Ano, ako to vieš? – No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.

Na Orave orie roľník na poli s volom. Okolo ide poľnohospodársky poslanec a pýta sa ho: – Je pravda, že pri orbe sa rozprávate s volom? – Ale áno, je topravda, ale dnes nemám čas, prídite zajtra.

Viete prečo nechavaju policajti otvorene dvere pri štartovaní ? Aby naskočil motor.