Hosť: „Pán vrchný, kde je môj obed?“Čašník: „Prepáčte, zabudol som na vás. Vy ste ten pán s teľacím mozočkom?“

V kupe vlaku jedou vojin, lampasak a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknuti polibku a pak hrozna facka. Lampasak si mysli: „Vojak si uziva a me za to fackuji.“ Matka si mysli: „To mam ale slusne vychovanou dceru.“ Dcera si mysli: „Kdyby ten vojak nebyl takove …

– Ako sa hovorí, keď jedna blondínka fúkne druhej do ucha? – Prenos dát.

– Pane báčo, za kolik dní snese ovce takovýhle „oštiepok“?

Jede princ lesem a najednou vidi na ceste lezet velice spore odenou krasnou vilu. Tak tam tak na ni civi a vsiml si, ze na ni pekne prazi slunce. Tak ji zastinil velkou vetvi a kouka na ni dal. Najednou se vila probudi a rika: ”Protoze s byl na me …

Chuck Norris dokázal naučiť nemeho rozpravať.

Miestny opilec príde do krčmy s úsmevom od ucha k uchu. Krčmár: „Ty si dnes nejaký veselý. Vari sa niečo stalo?“ Opilec: „Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blízko trati, že? Tak keď som šiel včera večer domov, uvidel som, že na koľajniciach leží priviazaná mladá baba – proste …

Príde cudzinec do trafiky: „Do you speak English?“ „Erm, hmh, Yes.“ „Marlboro, please!“

Jano príde k susedovi a hovorí: „Jožo, požičaj mi 10 vedier vody.“ „Načo ti budú, veď máš studňu?“ „Ale vieš, padla mi do nej svokra a ešte jej z vody hlava trčí.“

Učiteľ sa pýta žiakov v triede: – Kto sa pokladá za blbca, nech vstane. Po dlhšej pauze vstane jeden žiak. – Čo, ty sa považuješ za blbca? – To ani nie. Ale sa mi zdá hlúpe, že stojíte sám.