-Myško,počula som že si fajčil. -Hovorí mama -Ale mami ved fajčenie nepočut!

Viete, čo je to maximálna obezita? Keď spadnete z obidvoch strán postele naraz.

Dedo prí­de do Slovenskej sporiteľne a chce si uložiť 5 euro. Pokladníčka vyplní doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko ucukne a vraví­: „A čo ak krachne Vaša pobočka? Priídem o tých 5 euro?“ „Neprídete dedo, nebojte sa. Za Vaše peniaze Vám rucí­ celá Erste bank.“ „No dobre, …

Žena vyčíta mužovi: – Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto znásilní? Muž jej s kľudom odpovedá: – Taká tma ešte nebola.

Stretnú sa dve kamáratky a rozprávajú sa. – Rozviedla som sa. – Ale nevrav. – Teraz sa súdime len o deti. Ani on ich nechce…

Policajt zastaví auto so zjavne opitým vodičom a chce aby fúkal. Chlapík vysvetľuje: "Som astmatik a nemôžem poriadne fúknuť." Policajt teda chce, aby prešiel po rovnej čiare, ale chlapík zas, že nie. Policajt sa pýta: "Prečo nie?" "Pretože som na to moc opitý."

Muž požiada blondínku letušku v lietadle o pohár vína, keď mu ho blondínka donesie, on jej poďakuje a povie: ”Vy ste rybka.” Blondínka sa usmeje a odíde preč a začne rozmýšľať. ”Prečo mi povedal, že som rybka? Rybka je aj kapor, aj šťuka, šťuka má zuby, zuby má aj pes, …

Manžel ide na oslavu. Žena mu hovorí: – Pi s mierou! – Jasné, aj vedro je miera.

Kedy si žiaci začnú robiť konečne domáce úlohy? Keď bude na škole zavedená sexuálna výchova.

Z policajnej vysielačky: – Hliadka66, hliadka66, v banke na Hlavnej ulici došlo k streľbe! Obeť je 15-krát strelená do hlavy, hovorí, že potrebuje pomoc!