Slovinca a Bosniaka ponúknu dvomi jablkami. Prvý si vyberá Bosniak a pravdaže, zoberie to väčšie. – Že sa nehanbíš! Brať si ten väčší kus. To vás v Bosne neučili bontónu? – rozčuľuje sa Slovinec – A keby si ti vyberal prvý, ktoré by si vybral? – To menšie pravdaže… – …

IDE VÝCHODNIAR OPITÝ AUTOM Z KRČMY A ZASTAVÍ HO POLICAJT:VY STE PILI? – HEJ TA CO NEVIDNO?

Paní učitelka se ptá dětí co doma jí. Přihlásí se Maruška a říká: „My doma jíme zeleninu.“ „Přihlásí se Evička a říká: „My doma jíme sýry.“ „Přihlásí se Pepíček a řiká: „My doma jíme světlo!“ „Ale Pepíčku světlo se přece nejí!“ „Tak poslouchejte, když jsem šel jednou spát tak maminka …

Blázon v psychitrickej liečebni naháňa svojho doktora so sekerou v ruke. Zrazu zaženie psychiatra do slepej uličky, pomaly sa k nemu približuje a popri tom si pozerajú do očí. Doktor si už kľakne na kolená a čaká na smrť, keď v tom blázon skríkne: „Tu máš, teraz naháňaj ty mňa!“

Pýta sa opitý robotník v krčme druhého: "Prosím ťa, nevieš koľko je hodín?" "Viem." "Dík."

Myslel som si, že horšie byť už nemôže. No ukazuje sa, že mám slabú fantáziu.

Dedko a babka ležia na posteli. Dedo vytiahne viagru a začne ju krájať na štvrťky. – Dedko, čo to krájaš, veď to máš jesť celé. – Ale, chcel som ti dať pusu na dobrú noc.

Mladík si to rozdával doma s nejakým dievčaťom, keď sa neočakávane vrátili jeho rodičia. Čo si kto pomyslel, keď sa otvorili dvere: On: Hneď som hovoril, že máme ešte počkať. Ona: Teraz si ma už určite vezme. Otec: Aleže podrástol, chlapec. Možno už je čas kúpiť mu aj motorku. Matka: …

V tvojej izbe je 1492 vecí ktorými by ťa Chuck Norris dokázal zabiť vrátane celej izby.

Prečo má vlastne blondína blonďavé vlasy? Niekto si to musí odniesť.