Jano ide s Ančou súložiť za kultúrny dom. Ako tak súložia, Anča skríkne: „Ungh, ungh.“ „Čo, už si hotová?“ „Nie, niekto mi prešiel bicyklom cez krk.“

Príde opitý muž domov a žena kričí: – Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý. – Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.

Viete prečo sa vodka volá vodka?Lebo je z malej vody.

Viete čo je najúčinnejšia antikoncepcia? Vystreknúť spermie takou rýchlosťou, že sa zabijú o stenu maternice.

Hovorí jeden alkoholik druhému: – „Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve… to je jednoducho niečo strašné…“

Príde blondínka do reštaurácie a objedná si pizzu. Čašník sa jej spýta: – Mám Vám tu pizzu rozkrájať na štyri alebo na osem časti? – Radšej na štyri, osem by som asi nezjedla.

Mládeži do 18 rokov nenalievať. Mládež je šikovná, naleje si sama…

Lord Norton volá z Malajzie domov svojmu sluhovi Jamesovi: Lord: James… čo je doma nového? James: Pane, zomrela vám vaša doga. Lord: Ale James, dúfam, že to nieje všetko. James: Nie, pane. Zhorel vám gauč. Lord: James.. A máš pre mňa aj pozitívnu správu… Prosím ťa bolo doma v Anglicku …

Muž sa vráti veľmi opitý z krčmy. Žena mu vyčíta: – Zase si bol na pive! Mám to po krk! Rozhodni sa – alebo ja, alebo pivo! Po chvíli rozmýšľania ten povie: – Aaa… koľko piva?

Jeden policajt sa pýta druhého: „Ako skončil včerajší zápas?“ „0:0“ „A prvý polčas?“ „Neviem, ten som nepozeral.“