V rámci predvolebnej kampane sa premiér zastaví pri krčme a prihovorí sa chlapom postávajúcim pred krčmou: „Tak chlapi, čo teraz robíte?“ „Čakáme na dvojnásobné platy!“ – jeden žartovne odpovie. „Ale to je naozaj skvelé, veď vy ste si našli trvalé zamestnanie!“

Štrnástka sa pýta mamy: – Naozaj sa rodia deti tade, kam sa dostane sperma? Šokovaná matka nasucho prehltne ale pedagogicky vysvetľuje: – Áno dcérenka, to je pravda. – A to ako? To mi to dieťatko všetky zuby povyráža, či čo?

Stretne Fero Miša a pýta sa ho: – „Aké máš plány na víkend?“ – „Pôjdem so synom púšťať šarkana.“ – informuje Mišo. – „To je náhoda. Ja tiež! Ideme odprevadiť svokru na stanicu!“

Veľmi sa podobáte na môjho tretieho manžela. A koľkých ste mali? Dvoch.

Na obrovskej zaoceánskej lodi si kapitán zvolá všetkých na palubu a hovorí: – Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chcete počuť najskôr? – Tu dobrú! – Dostaneme jedenásť oskarov.

– Ja že pre teba nepohnem prstom? opýtal sa v momente, keď stláčal spúšť.

Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá usmiata sa ho spýta: – To je pre mňa? – Nie, je to pre sekretárku. Ona zamračene na neho: – Tak sekretárke kvety a mne chuja? – Chceš vymeniť?

Chuck Norris utopil rybu.

Ide policajt reklamovať televízor a hovorí: – Sedím si pri televízore, špáram si s klincom v uchu a naraz prásk a nejde zvuk.

Ide had po pusti a stretne černocha HAD: nezabijaj ma nezabijaj ma splnim ti 3 zelania ČERNOCH: chcem byt biely, chcem aby ma mali zeny rady a chcem mat kridla Had vytiahne svoje nozicky a zacne carovat. Cari mari hadia kozka nech je z neho always vlozka