Ide policajt po diaľnici v protismere, zapne si rádio a počúva: „Po diaľnici ide šofér v protismere“ a policajt hovorí: „Jak že jeden, však idú všetci..“

Žena sa v noci zobudí a prebudí svojho manžela: – Miláčik, chcela by som sa milovať. – A to ti mám teraz v noci koho zohnať?

Zomrie poisťovací agent a hrnie sa do neba. Lenže tam ho nevpustia a svätý Peter sa na neho osopí: – Čo tu robíš? Vy poisťováci ste ľudí klamali, sľubovali im hory, doly a nesplnili? Patríte do pekla! Poisťovák ide teda smutne do pekla, ale na bráne ho vrátnik hneď zastaví: …

Vojde chlap do preplnenej lekárne a kričí: – Pusťte ma, doma mi leží žena! Ľudia ho pustia k okienku a chlap vraví: – Prosím si štyri kondómy.

Medzinárodná konferencia končí a delegáti sa zídu v bare. Za chvíľu majú len krstné mená a sú hrozne silný. Začnú sa chváliť a jeden rus hovorí: „U nás hodíme do vody kus železa a máme novú ponorku. Američan: „My hodíme železo do vzduchu a máme nové lietadlo.“ Slovák na to: …

– Je to čierne a je to za sklom. Čo je to?Dieťa v mikrovlnke.

Viete aký je rozdiel medzi polenom a dieťaťom? Po dieťati je špinavšia píla.

Viete prečo blondínka vyhadzuje von oknom budík? Lebo chce vedieť ako letí čas.

Dôstojníci na bále. Jeden hovorí: – Ak dnes poručík Rzevskij nezačne hneď po príchode hovoriť nejaké oplzlosti, na mieste sa zastrelím! A za chvíľu už prichádza poručík Rzevskij: – Páni, pohovorme si dnes o hudbe… Ozval sa výstrel a Rzevskij pokračuje: – …napríklad ráno som Natašu pomiloval na klavíri.

Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud. „Kam to valíš?“ „Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč.“ Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky. …