Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra. – Kam chceš ísť? – pýta sa muž. – K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož. V tom si aj manžel začne baliť …

– Ďuro, poď si ku mne vipiť! – Máš sviatok? – Nie, borovičku.

V somálskom tábore sa ozve z rozhlasu: ‚Obed sa bude podávať pri západnej bráne!‘ Všetci somálčania sa rozbehnú k západnej bráne a v tom sa ozve z rozlasu: ‚Zmena!!! Obed sa bude podávať pri južnej bráne!‘ Pre zmenu všetci bežia k južnej bráne, keď sa ozve z rozhlasu: ‚Pre pobehovanie …

– Včera sme sa s manželkou hrozne pohádali, ale na koniec sa priplazila po kolenách. – Hej? A čo hovorila? – Vylez spod toho gauča, ty zbabelec!

Ako sa volá western spoza školských lavíc? Sedem nedostatočných!

Blondínka sa pýta inštruktora plávania: „A skutočne by do mňa natiekla voda a ja by som sa utopila, keby ste zo mňa vybral prsty?“

Príde muž do drogérie a hovorí predavačke: – Prosím si kabátik na chlapčeka. Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví: – Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.

Ide blondína po dialnici a z rádia počuje: "Pozor všetkým na dialnici! Na päťdesiatom kilometri ide nejaký šialenec v protismere!" Blondína sa pozrie z okna a zhrozí sa: "Že jeden, veď tu je šialencov plná diaľnica!"

Dvaja policajti idú autom, chvíľa nepozornosti a nabúrajú do stromu. Ten čo neriadil, vraví kolegovi: „Peťo, toto musíme osláviť.“ „Nerozumiem.“ – odpovedá mu druhý. „Musíme to osláviť, takto rýchlo sme na mieste nehody ešte nikdy neboli.“

Príde chlap do pôrodnice za ženou a hľadá svojho syna, ale nikde ho nevidí. A v tom ide okolo sestrička a pýta sa jej: – Prosím vás, kde mám syna? Chcel by som si ho pochovať. Sestrička mu odpovedá: – Netreba, my sme ho včera pochovali.