Bavia sa dvaja riaditelia: – „Viete kolega, že vo vašom závode pracuje môj vnuk?“ – „Áno, viem, je to veľmi vtipný človek. Práve včera si bral voľno na váš pohreb.“

Turci dobíjajú hrad. Strelia z dela. Hradní vojaci strelia do turkov z dela. Zasa Turci strelia z dela. Vojaci strelia na turkov z dela. Chvíľa ticha, turci čakajú a nič. Tak revú na vojakov: – No čo nestrieľate, vzdávate sa? Vojaci sa naklonia z hradu a revú: – Nevzdávame, ale …

Príde zajac za doktorom a hovorí: – Horár mi odstrelil guľky. Prišite mi nejaké. Doktor: – Mám len býčie… – To nevadí. Tak mu ich prišije. O niekoľko dni sa stretnú a doktor sa pýta: – Tak ako? – Ale celkom dobre, len ma trochu vynáša v zákrutách.

„Dobrý deň, prečo sa vašej krčme hovorí´U dvoch buzerantov´?” „Neviem, spýtam sa manželky. Frantooo!“

Manželský pár nemôže otehotnieť, a preto sa objednajú u odborníka. Keď testy nič nezistia, doktor im navrhne, aby súložili pred jeho očami. Všetko ide tak, ako má a doktor je už z toho zúfalý. Zrazu si všimne, že muž sa chystá vyvrcholiť, ale ten sa zrazu postaví a ide preč. …

Príde chlap do hotela a chce izbu. Recepčný mu vraví: – Vaše meno? – Nonononovák. – Jasné, Novák. – Nie, Nonononovák. – Ja viem, vy ste koktavý. – Nie, môj otec bol koktavý a matrikár bol debil.

Čo vznikne skrížením kengury a ježka? skákajúci kaktus

Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia: – Dve borovičky! Barman sa ich prekvapene opýta: – Nie náhodou tri borovičky? – Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér.

Prvé rozšírenie zákona o chybe: Ak robíš na rôznych počítačových systémoch to isté, vytvoríš rôzne chyby.

Letí Slovák s Američanom v lietadle a Slovák hovorí: – Už sme na Slovensku. – Ako to viete? – Ukradli mi hodinky.