Vo vlaku cestuje skupina právnikov so skupinou inžinierov. Každý právnik má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inžinierov zvolá: „Ide sprievodca!“. Všetci inžinieri sa rýchlo presunu a natlačia do jedného WC.Sprievodca medzitým skontroloval lístky právnikom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, …

Móricko píše Ježiškovi: – Milý Ježiško, mám ťa rád a dúfam, že aj ty mňa. Prines mi na Vianoce motorku. On mu odpíše: – Nie, to je drahé. Móricko mu opäť píše: – Mám narodeniny hneď po Vianociach, prines mi motorku. On mu odpíše: – Nie, to je drahé. Móricko …

Príde sedliak na svojej starej motorke k susedovi na lazoch a búcha na dvere. Chlapec, asi 9-ročný, mu otvorí dvere. „Je otec doma?“ „Nie, nie je – išiel do mesta.“ „Nuž a mama je doma?“ „Nie, aj ona išla s otcom do mesta.“ „A čo tvoj brat Ďuro? Je doma?“ …

Za autobusom beží chlap. Autobus zastaví na zastávke a chlap tiež zastaví. Autobus sa rozbehne a chlap zas za ním. Z autobusu ho pozoruje babka. Keď vystúpi, pýta sa ho: „Prosím Vás, prečo bežíte a nenastúpite?“ „Takto ušetrím 10 korún.“ „A prečo teda nebežíte za taxíkom, ušetril by ste 100 …

Na ostrove stojí zarastený muž a máva rukami na plávajúcu loď. „Kto je to?“ pýta sa pasažier kapitána. „Neviem, ale vždy sa tak raduje, keď plávame okolo.“

Po púšti ide Arab na ťave a je strašné teplo. Náhle okolo prefrčí cyklista. Keď sa večer zídu, pýta sa ho Arab, ako to robí, že mu nie je pri jazde teplo. Cyklista povie, že ide tak rýchlo, že ho vzduch ochladí. Arab skočí na ťavu a tá po hodine …

Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať : „…..nechóóóóď táááám, nechoď do toho kostola! Ty kokot, nechóóóóóóď….“ – Miláčik, čo pozerás za film?? – Ále, len naše video zo svadby…

Rozdava si to Speedy Gonzales s nejakou vydatou panickou, ked tu zrazu niekto zaklope. – „Oh, to bude moj manzel“ vykrikne zena Speedy Gonzales neleni, schmatne sombrero a vyskoci z okna. Ona otvori dvere a tam stoji Speedy Gonzales a vravi: – „zabudol som si tu nohavice.“

Príde farár do nemocnice odovzdať moč. Sestra jeho nádobu s močom rozbije a bolo by trápne pýtať od farára ešte raz a kvôli tomu naplní nádobu svojou telesnou tekutinou. Na druhý deň hovorí lekár: – Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný! – Boha, ja …

Maruška stretne dvanásť mesiačikov a poprosí ich o jahody. – V poriadku, Maruška, dostaneš, ale všetci deviati ťa pretiahneme! – Ako to, veď ste dvanásti? – No to hej, ale jún, júl a august sú teplí…