Žena sa pozrie mužovi do nohavíc. Muž odpovie: – Malý, ale náš.

Prečo nemajú blond. obedňajšiu prestávku ? Museli by ich zakaždým zaškolovať…

"Som tak rada, že sa už s manželom nehádate. Včera ste boli tak svorní, keď ste spolu pílili drevo." "My sme nepílili drevo, my sme si delili nábytok."

Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút.

Príde Mikuláš do osobitnej školy a hovorí: – Kto mi povie básničku, tak dostane krásny darček. Prvý sa prihlási Móricko a spustí: – Bla-ble-vru-cu. A Mikuláš na to: – A kto bude robiť blbosti, nedostane nič!

Snehulienka a čarodejnica sa bavia na gympli, kam na vysokú. Snehulienka hovorí: "Ja pôjdem na ekonomickú. Nebudem tam najkrajšia, ale budem tam najmúdrejšia". A čarodejnica hovorí: "Ja pôjdem na matfyz. Nebudem tam najmúdrejšia, ale budem najkrajšia".

– Haló, volám ohľadne toho strážneho psa, čo sme si od vás kúpili. Môžete nám poradiť, ako to máme zariadiť, aby nás pustil domov?

Tri netopiere sa hádajú,ktorý z nich nacucal za noc najviac krvi. Prvý začne:“Ty vole,vidíte aký som zakrvavený? V noci som vycucal 20kráv. Druhý na to:“A vidíš aký som zakrvavený ja? Ja som za noc vycucal cele stádo kráv. Tretí: „Heej,no a pozrite aký som zakrvavený ja. Vidíte ten stĺp?“ netopiere …

„Bože, tetičko,“ zděsili se, „prožila jsi snad na moři něco úděsného?“ „Proč úděsného?“ nechápe tetička. „No, žes při té plavbě hrůzou zešedivěla?“ „To nebylo hrůzou, ale tím, že jsme neměli na lodi kadeřnici.“

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové sedí u okna a Žid do uličky. Protože očekává dlouhý let, sundá si Žid boty a pěkně se uvelebí. Najednou se začne zvedat Arab u okénka a říká: „Asi si skočím pro pivo.“ Žid na to: „V pohodě, já …