Veža: „Aby ste zabránili hluku, uhnite prosím o 45 stupňov doprava.“ Pilot: „Čo môžeme robiť za hluk v 35000 stopách?“ Veža: „Taký rachot, ako keď vaša 707 narazí do 727 pred vami.“ Veža: „Ste Airbus 320, alebo 340?“ Pilot: „Samozrejme, že Airbus 340“. Veža: „V tom prípade buďte taký láskavý …

Riaditeľ si zavolá svojich námestníkov a pýta sa ich: – Chlapi, kto nespal s mojou sekretárkou? Zo všetkých sa prihlási iba jeden. – Fajn, tak jej odovzdaj výpoveď!

Bača Ďuro hovorí valachovi Mišovi: – Mišo, dostal som chorobu z povolania. – A čože vám je, bača? – Mám ovčie kiahne.

Ráno príde podnikateľ do svojej kancelárie a zdúpnie. Za jeho písacím stolom sedí na mol opitý štvorčlenný manažment. – Zbláznili ste sa? Čo sú to za poriadky? – Šéfe, – bľaboce jeden z nich, – máme na to pádny dôvod. Vaša sekretárka je tehotná. – No zbohom! Nalejte aj mne!

– Ahoj Jano, čo robí tvoja dcéra? – Má výborné zamestnanie. Pracuje u jedného podnikateľa. Často s ním cestuje na zahraničné služobné cesty, má dobrý plat, dostáva od svojho šéfa drahé darčeky a má sľúbené aj služobné auto s ktorým môže jazdiť aj na súkromné cesty. A čo tvoja dcéra? …

Manželka príde skôr domov ako sa predpokladalo a nájde svojho manžela v spálni pri súloži s mladou atraktívnou slečnou. Veľmi sa rozčúlila. – Ty si sviňa bez rešpektu – kričí na muža. – Ako sa to opovažuješ podvádzať mňa, vernú manželku a ma…tku Tvojich troch detí! Opúšťam Ťa. Dám sa …

Traja bačovia doja ovce. Ako ich tak ťahajú za vemená, prvý z nich hovorí: – Chlapi, keby to tak bola Kim Basingerová! Druhý nato: – Keby to tak bola Pamela Andersonová! Tretí to uzavrie: – Chlapi, chlapi, keby už bola tma!

V ZOO pribehol vystrašený kŕmič do kancelárie a hovorí: – Pán vedúci stala sa strašná vec! Ten velikánsky medveď pohryzol nejakú ženu a potom ju celú zožral! – Dobre, že si mi to prišiel povedať! Dnes mu už večeru teda nedávaj!

Skončil gynekológ v práci a hľadal si nové zamestnanie. Práca automechanika sa mu zapáčila, a tak šiel robiť skúšky. Maximálny počet bodov bolo 100. Nastúpil pred komisiu a dostal pokyny. Mal rozložiť a zložiť motor. Všetko splnil v poriadku a týždeň na to dostal list, v ktorom sa dozvedel, že …

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: – My toho máme v Amerike veľa. Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: – My toho máme vo Francúzsku veľa. Róm pozerá na Slováka a hovorí mu: – Dúfam, že ťa …