Pani Rapavá, môžete nám povedať, prečo ste zabodli do manžela šesťdesiatpäťkrát kuchynský elektrický nôž? – Nevedela som, pán sudca, ako sa to zastavuje

Rozvedený muž uvidí svoju bývalku s novým milencom. Podíde k nim a pohŕdavo sa spýta: – Tak čo, jak sa jazdí na ojazdenej mašine? Milenec s úsmevom odpovedá: – V pohode. Až na prvých 5 cm bola úplne nedotknutá

Ta telka to je normalne nebezpecna vec. Pozerame tak so zenou a chlapik tam spravil frajerke romanticku veceru so svieckami. Hned sa zacali otazky, ze kedy jej aj ja spravim taku peknu romanticku veceru so svieckami… – Na to je lahky liek. Pusti jej porno a tiez sa zacni pytat.

Čo povedal Adam Eve v prvej noci? Radšej sa drž ďalej! Neviem aká veľká tá vec bude!

Žena stojí v galérii a nadáva: „Tomuto hnusu vy hovoríte moderné umenie?“ A jeden muž jej povie: „Nie, tomu hovoríme zrkadlo!“

Rus, Čech a Slovák sa stavili kto preskočí kostol. Prvý ide Slovák, nepreskočí a povie: – Do riti! Vyjde kňaz z kostola a povie: – Pred kostolom sa nenadáva. Druhý ide Čech, nepreskočí a povie: – Do riti! Vyjde kňaz z kostola a povie: – Pred kostolom sa nenadáva. Rus …

Kovboj a pištolník sa v saloone hádali, kto má lepšiu mušku. Kovboj ukázal na muchu a vystrelil. Mucha bola fuč. Pištolník ukázal na komára a vystrelil. Komár začal lietať a bzučať ako divý. Kovboj sa zasmial: – Však žije! – Žije, – pištolník nato, – ale trtkať už nebude.

Kedy je vhodne zenu poziadat o ruku ? Ked uz nevladze ustami.

-Co sa stane z ovecky, ked jej odjebes nozicky? -??? -Oblacik.

Zena sa dala odviezt taxikom. Ked prislo na platenie, zistila, že nema peniaze. Taxikar nahnevane pribuchol dvere, sliapol na plyn a odviezol zenu na kraj lesa. Na luke rozprestrel plachtu. „Co chcete robit? Mam doma tri deti!“, prelakla sa zena. „A ja mam doma sestdesiat kralikov. Nepapuluj a trhaj.“