Joj, našla som sebe kuvajtského šejka. Hej…? A ako ste ďaleko? Ta už máme za sebu perše skúšobné vrty…

Kuvajtský šejk mi navrhol sex. Vraj ak budem výborná, dostanem mercedes, ak priemerná, tak mi dá Toyotu a ak budem slabšia, tak dostanem len embéčku. Hej? A čo si dostala? Posrané kolieskové korčule…

Mladý muž sa v rieke kúpe nahý. Keď vychádza z vody, vidí, že na brehu sa opaľuje mladá slečna. Narýchlo schytil starý hrniec, čo našiel na brehu a išiel si po šaty. – Stavím sa, že viem, čo si myslíte, – vraví slečna. – Čo? – No, že ten hrniec …

V Šariši príde do krčmy turista a pýta sa: – Mohol by som dostať jedno pivo? – Dostať môžeš akurát tak jednu po papuli, pivo si musíš kúpiť.

– Ako ste sa mali na lyžovačke v Zakopanom? – pýta sa Silvester kamarátov poľovníkov. – Ani sa nepýtaj, – vraví Ignác. – Keď sme išli z autobusového parkoviska, nemohli sme nájsť krčmu a keď sme išli z krčmy, nemohli sme nájsť zaparkovaný autobus.

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa sťažuje druhému. – Počúvaj, v tomto meste všetci klamú. Len ti tak idem po stanici a vidím na dverách nápis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba záchod.

Opitý muž riadi auto. Zastaví ho opitý policajt a hovorí mu: – Ako to, že riadite auto dvaja? Opilec mu odvetí: – A to ste ma museli kvôli takej hlúposti obklúčiť?

Dojdu zahoraci k Jezisovi pribitemu na kriz a pytaju sa: – Pocuj Jezis, preco vsetci hovoria ze sme kokoti? – Zveste ma dolu a ja vam to poviem Zahoraci mu uvolnia ruky, jezis pada na xicht a krici: – Najprv nohy vy kokoti !

Stretnu sa dvaja gayovia: – ahooooj, ake mas pekne boty… to su z akej koze? – z kokotej – a mohol by si ma nakopnut ?