Na vojne: – Póóózor! Čo sa to tam hýbe? – Zemeguľa. – Kto to povedal?! – Galileo. – Galileo nech okamžite vystúpi z radu!

Jožko nadáva pani učiteľke. Ona sa nahnevá a dá mu sto krát napísať: Pani učiteľke sa nenadáva. Jožko príde na druhý deň do školy aj s trestom a pani učiteľka sa ho pýta: Ale Jožko, prečo si to napísal až dvesto krát? Jožko odpovedá: Aby si bola šťastná ty krava.

Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka. – Kdo jsi? – Já jsem Azurit. – A co tu děláš? – Kradu ti rifle. – A budeš tady, až se vrátím? – No ty si asi vadnej, ne?

de červená čiapočka lesom, keď tu zrazu stretne vlka: -”Ahoj kto si?” – pýta sa vlk. -”Ja som Červená čiapočka, a ty?” -”Ja som rýchlotrtkajúci vlk!” Červená čiapočka: ”Fíha a bolí to?” Vlk: ”Prečo, bolelo?!”

U ľudožrútov: ”Deti, k stolu! Dnes sú zákusky! Naporcovala som vám chutného cukrovkára…

Náčelník polície sa pýta svojich podriadených: „Viete prečo vlak keď ide rachotí?“ Nikto nevie tak náčelník pokračuje. „Tak si to rozoberme. Čo je vlastne vlak? Vlak to je lokomotíva a vagóny. Vagóny sú ťahané lokomotívou takže tie odpíšeme. Ďalej. Čo je lokomotíva? Lokomotíva to je vlastne motor a kolesá. Čo …

Murphyovska konštanta: Znehodnocovanie materiálu je priamoúmerné jeho hodnote.

Letí Fico s Radičovou v lietadle a Fico hovorí: Ja vyhodím z lietadla 100 eur a poteším 100 slovákov. Po chvíli hovorí Radičová: Ja vyhodím z lietadla 500 eur a poteším 500 slovákov. Pilot na nich už nemá nervy a hovorí im: A ja vyhodím vás dvoch a poteším celé …

Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok. – Prosím vás… hik… máte okenu? – Nie. – A to si hovoríte lahôdky?

Príde nečakane manžel zo služobnej cesty a vidí na stole horiacu cigaru. Naserie sa a kričí na manželku: – Odkiaľ je tá cigara? Manželka mlčí a tupo zazerá. – Hovorím, odkiaľ je tá cigara?! Manželka mlčí a zo skrine se ozve: – Z Havany, ty blbec!