Pri mori: ”Drahý, videl si toho pána, čo ma vytiahol z vody, keď si ma tam ráno nechtiac zhodil?” ”Ale áno, celý deň sa mi za to ospravedlňoval.”

Učiteľka chce naučiť deti narábať s peniazmi, a tak dá každému 10 korún, majú za to niečo kúpiť, a na druhý deň im povie, či rozumne vynaložili s tými peniazmi. Tak sa teda chváli Anička: -Prosím pekne, ja som kúpila čerešne. Všetky som zjedla, kôstky som zasadila a idem čakať …

Veverička hovorí veveričke. Hádaj čo mám? Ehmm oriešok? Nie besnotu.

Chuck Norris pomýlil rubikovu kocku.

Idú česky turistky po Tatrách a stretnú baču a spustia: Hej pane, prosíme vás kde sa tady páli fakt že dobrá slovenská Slivovice? Bača: „Vidíte tu dedinku tam dole?“ Turisti: „Jo vidíme, hezká.“ Bača: „A vidíte v zadu tam ten kostol?“ Turisti: „Hmmm, počkejte chvíli, jo ten taky vidíme.“ Bača: …

Príde blondínka do losiarne a chce podat jeden tiket a pýta sa ako sa to robí a oni hovoria: musíte trafiť 5 čísel a blondínka na to :z akej dialky?

Príde blondínka do sexshopu a pýta si robertka. Predavač jej ukazuje: – Tento je za 25 dolárov, tento za 35. – A čo ten veľký pruhovaný? – Ten je za 125 dolárov. – Hm, tak mi ho dajte. Po chvíli príde šéf a pýta sa ako idú kšefty. – Ale, …

Otázka: Možno uterákom zabiť svokru? Odpoveď: Možno. Keď je v ňom žehlička.

Vbehne chlap do krčmy celý udýchaný a pýta sa: "Chlapi, kto tu má veľkého čierneho tlstého psa s bielym obojkom?" "No, nikto." "Tak som vám prešiel farára."

Blondýna se chlubí kamarádce: „Udělala jsem ze svého muže milionáře!“ „A čím byl předtím?“ ptá se kamarádka. „Multimilionářem.“ odpoví blondýna.