Príde zajac do lekárne a pýta si baterky. “ Máte baterky ? “ A predavač na to : “ nie nemáme “ Zajac príde na ďalší deň a takto sa to opakuje ešte tri dni a na tretí deň mu predavač hovorí : “ ešte raz prídeš a budeš pýtať …

Policajt nastúpi do električky a štikne si dva lístky. Vedľastojací pán si to všimne a pýta sa: – Prosím vás, prečo ste si štikol dva lístky? – No predsa keď jeden stratím, tak mám druhý. – A keď sratíte aj druhý? – No tak mám mesačník.

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: „Prosím vás, je to rychlé auto?“ „Samozřejmě, 240 km za hodinu“ „Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá.“

Blondínka dostala otázku na súťaži krásy: ”Keby ste mohli hovoriť s akýmkoľvek mysliteľom 20. storočia, živým alebo mŕtvym, koho by ste si vybrali?” ”Asi živého.”

V ZOO stojí opitý chlap pred klietkou s vlkmi. Do jedného vlka hádže všetko, čo má po ruke. Vtom príde strážnik a pýta sa ho čo to robí a čo mu ten vlk urobil. Chlapík sa otočí na strážnika: – Mne nič, ale zjedol Karkulku!

Mama: – Kde si sa flákala? Už je jedenásť hodín! Okamžite zobliecť a do postele! Blondínka: – Už zase?!

Je plná trieda blondínok a učiteľka im hovorí: – Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne. A jedna blondínka sa ozve a hovorí: – Hahaha, toľko nás tu ani nie je.

Svadba: žení sa hluchonemý s hluchonemou. Prichádza tá časť v ktorej si treba vymeniž prstene. Farár nevie ako im to má povedať tak im to ukáže. (obkrúti si ukazovák s ďalšími dvomi prstami a hýbe nimi.) a hluchonemá na to: Včera bolo

Víte, která blondýnka je nejchytřejší? Fenka zlatého retrívra.

Syn prišiel večer domov v podnapitom stave. Dve verzie opisu tejto udalosti: Hovorí syn: – Prišiel som okolo jedenástej večer domov, mal som trochu vypité, tak som otvoril dvere na WC, rozsvietil som, vygrcal som sa, zhasol som a išiel som späť. Hovorí otec: – Sedím si tak okolo jedenástej …