Príde blondína k lekárovi a vraví: – Pán doktor, všade ma bolí a ukazovákom ukazuje. Pichne sa do hlavy – ááúú, pichne sa do prsníka – ááuu, pichne sa do brucha – ááúú, v tom doktor zoberie jej ruku a hovorí, – Preboha slečna, veď vy máte zlomený ukazovák.

Idú štyri blondínky po meste pod jedným dáždnikom. A ani jedna nezmokne, ako je to možné? Vôbec neprší.

Vstoupí policajt do baru, v ruce má hovno a říká: „Chlapi, podívejte se, do čeho jsem skoro šlápnul!“

– Viete, aký je najúčinnejší antikoncepčný prostriedok? spýtal sa učiteľ na hodine sexuálnej výchovy. – Nie, odpovedajú žiaci. – Správne, prikývol učiteľ.

Jde po ulici blondýnka s oběma ušima zavázanýma obvazy. Potká ji kamarádka a ptá se ji: „Co pak se ti drahá stalo?“ „Ale zrovna, když jsem žehlila, tak zazvonil telefon.“ „No, ale proč máš zavázané i druhé ucho?“ „To jsem si volala pro pohotovost.“

Rozprávajú sa dve mamičky o svojich deťoch. – A ako sa volá tvoj synček? – Digitálky. – A prečo? – Narodil sa bez ručičiek.

Opitý kamarát ukazuje druhému opitému kamarátovi svoj byt. -Pozri a tu mám hovoriaci gong. -Neverím! -Tak pozri. Poriadne tresne do gongu a ozve sa: -Ktorý debil o tretej ráno trieska do gongu!!!

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle: – No na kieho oného som ja v septembri tu kávu pil!?

Aký je rozdiel medzi gynekológom a roznášačom pizze? Žiadny. Obaja môžu privoňať, ale ani jeden nemôže okúsiť.

Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky: – Mamička, ako som sa narodil? A mamička vraví: – Doniesol ťa bocian, Jožko. Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka …