Opitý chcel pušku nabiť, nepozornosť dáka, Zachytil si kohútik, odstrelil si vtáka.

Synček sa pýta otecka: – Ocko, prečo si si zobral mamičku? Otecko sa obráti na mamičku a povie: – No vidíš, aj ten malý sa tomu čuduje.

– Jožo, vieš, že tvoja žena podvádza kominára so smetiarom? – To mi je fuk, hlavne, že nepodvádza mňa!

Blondínka píše inzerát: Som milá, pekná, dobre varím. Volajte na mobil Nokia 3300…

Prečo blondínky nemôžu maľovať veľkonočné vajíčka? Lebo sa im trasú ruky od vzrušenia.

Na súde: ”Prečo ste nepomohli svojej manželke, keď sa topila?” ”Kto mal vedieť, že sa topí. Jačala na mňa ako vždy.

– Čo by som dal za to, keby bol Paríž hlavným mestom Talianska- hundre si celé poobedie Jožko. – A prečo Jožko? – nedá to jeho matke. – Lebo tak som to dnes napísal v písomke.

Tuto som si všimol zvláštne veci u tých chlapov, čo stále vysedávajú po baroch a krčmách. Našiel som len dva dobré dôvody pre ich počínanie. Buď nemajú manželku s ktorou by boli doma… alebo majú.“

Vracejí se záklaďáci ze zábavy do kasáren. Zkratka vede kolem hřbitova. Vojín XY jde sám a vtom vidí v šeru měsíce, jak si to v křoví kolega z roty rozdává s nahatou dívčinou. ”Hele, vole, pusť mě taky na chvilku, já budu hned!” Kolega mu odsekne: ”Trhni si nohou, vyhrab …

Lekár vraví blondínke: – Vyzlečte sa a ľahnite si. Blondínka: – A to len tak bez predohry?