"Vojaci, teraz vás naučím plaziť sa po rovnej zemi!" velí nastúpenej jednotke kapitán. "Ale Zem je guľatá!" ozve sa hlas z jednotky. "Kto to povedal?" "Kopernik!" odpovie ten istý hlas. "Kopernik, päť krokov dopredu!"

– Hmm, bol som včera až tak opitý? – To si píš vole, hodil si môjho škrečka a kričal si: PIKAČÚ VOLÍM SI TEBA!

Policajt kupuje pre svojho psa obojok, ale stále sa nevie rozhodnúť, aký by jeho pes chcel. Predavačovi to lezie na nervy, tak zažartuje: -Skúste sa doma poradiť so psíkom, aký by chcel. Policajt na to naštvane: -To nepôžem! To je prekvapko k narodeninám.

Přijde paní k doktorovi, v náručí má dítě a povídá: ”Pane doktore, mému děťátku je špatně a má teplotu”. Doktor koukne na děcko, pak na paní a povídá: ”Svlékněte se!” Paní vykulí oči a říká : ” Vy jste mi asi špatně rozuměl, dětátko je nemocné!” A doktor jí odpoví:” …

Príde blondína na políciu: "Okradli ma, okradli ma, ukradli mi kabelku!" "Prosím vás, nekričte. Ako je možné, že ste necítili, ako vás okradli." "Ale cítila, cítila, ale netušila som, že druhou rukou okradnú!"

Prečo policajti jazdia tak rýchlo? 1. Aby nezabudli kam idú. 2. Aby služba rýchlejšie ubehla. 3. Aby najazdili čo najviac kilometrov, než im dôjde benzín.

Príde chlap z fitnesscentra domov a hovorí žene: „Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú.“Žena ho kopne medzi nohy a vraví: „Tak nech rastie!“

Hovorí suseda susede: – ”Môj starý si každý večer hodí korunou, že či má ísť ho krčmy alebo nie. Keď padne znak, tak ide.” – ”A keď nepadne, tak sedí doma?” čuduje sa suseda. – ”Nie, hádže ešte raz!”

Príde elektrikár na jednotku intenzívnej starostlivosti, rozhliadne sa okolo po všetkých chorých a hovorí: „Poriadne sa nadýchnite, budem meniť poistky.“

Peerov zákon: Vyriešenie problému pozmení podstatu problému.