Chirurg sa pred ťažkou operáciou pýta pacienta: – Koľko máte rokov? – Na budúci mesiac budem mať 46. – Hm, páči sa mi vás optimizmus.

Istý lekár z patológie sa rozhodne zavolať do predajne motocyklov… "Dobrý deň, tu patológia, prosím Vás, koľko ste dnes predali tých nových motoriek?" "No, presne 20. Prečo?" "Tak to by som rád vedel, kde sa tí traja ešte flákajú…"

Medzi manželmi: – Starý, ten tvoj vrabec je ako newyorské dvojičky. – Ako to? – Keď raz padne, nikto ho nepostaví.

Viete prečo chodia policajti vždy dvaja na obhliadku? Lebo jeden pozná cestu tam a druhý cestu späť.

"Milé bravíčko, som 15 ročná Cigánka a ešte nie som tehotná, nie je môj otec homosexuál?"

Kapitán rozkáže vojakovi ísť strážiť sklad výbušnín. Ide ho po 10 minutách skontrolovať a on fajčí. Kapitán naňho skričí: – Čo si to dovoľujete. Takto prišlo o život tisícky ľudí. Vojak mu odpovie: Ale kapitán veď sma tu len dvaja.

„Slečna, bojíte sa búrky?“ „Nie, prečo?“ „Lebo ja ho mám ako hrom.“

Stretnu sa na mrakodrape American,Francuz,Slovak a cigan. American pride k okraju hodi z nehod 1000 dolarov a povie: „mi ich mame dost!“ Pride k okraju Francuz hodi dole flasu vina a povie :“miich mame dost!“ Pride k okraji Slovak chyti cigana hodi ho z mrakodrapu a hovori:“mi ich mame viac …

Anglický zákon zakazuje oženiť sa s vlastnou svokrou. Typický príklad úplne zbytočného zákona.

Príde zákazník do baru a objedná si: – 3x vodku a deci sódy. Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky naleje do toho decového pohára. Barman s údivom hovorí: – Jeeej, vy ste kúzelník? Zákazník vyťahuje preukaz: – Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia…