Príde nový kapitán za vojakmi a vraví im: " Dobrý deň vojaci. Volám sa kapitán Kotík. Pre koktavých iba JOZEF!!!"

Letkis je taký tanec, ako našehospodárstvo – dva kroky dopredu, štyri dozadu a ešte sa aj pri tom tlieska!

Viete prečo Hitler spáchal samovraždu?Lebo mu prišiel nedoplatok za plyn..

Hádajú sa Afričan, Angličan a Slovák, akej národnosti bol Adam. Afričan hovorí: – Adam bol Afričan, pretože len Afričania nosia namiesto oblečenia listy. – Adam bol určite Angličan, – vraví Angličan, – lebo len Angličania sú takí gentlemani, aby darovali Eve rebro! A Slovák hovorí: – Adam mohol byť jedine …

Rozprávajú sa dvaja chlapci: – Dnes sme na telesnej behali dvanásťminútovku. – A za koľko si ju zabehol?

Jde chlapek lesem a vidi na zemi chlapa, uplne roztrhaneho a krvaveho. Jde dal a najednou vidi zenskou, obesenou na strome. To uz mu je divne, ale jde dal. Vyjde na paloucek, kde na parezu sedi mala holcicka a breci. ”Co se ti stalo?” pta se chlapek. ”Videl jste toho …

Príde babka k lekárovi a pýta sa ho: „Pán doktor, taaa noha ma strašne bolii.“ Lekár: „Nooo, nevyzera to dobre. Prikladajte si tam hlinu, babka hlinu, hlinu.“ Babka: „A pomôže to?“ Lekár: „Nie, ale treba sa pripraviť.“

Stretne sa americký a ruský vojak. Rus vraví: – My v armáde máme denne stravu obsahujúcu 1000 kalórií. Američan: – To je nič. My máme denne stravu obsahujúcu 3000 kalórií. Rus: – To nie je možné! Nikto sám nezje denne vrece zemiakov!

15. výročie svadby, manželka skrčená ráno o tretej chodí po kuchyni, manžel sa jej pýta: – Čo je ti drahá? – Milovala by som sa. – Nevieš, kde ti tak skoro ráno niekoho zoženiem?

Medved,pán lesa zvolá všetky zvieratá na čistinku a hovorí im: -Nemáme čo jesť,tak som sa rozhodol,že usporiadam súťaž.Každý povie nejaký vtip,a ak sa na jeho vtipe nebudú smiať všetci,zožerieme ho. Prvá išla líška.Povedala vtip.Všetci sa váľajú od smiechu,len korytnačka si stojí,pomaly džmurká a nič nehovorí. -No,drahá líštička,musíme ťa zjesť-povedal medved …