„Tak proc jste chlape znicil tu lokomotivu?“ „No jo, tak jedu jedu a najednou vidim na kolejich chlapa.“ „A jak vypadal ten chlap?“ „Na hlave usanku a na sobe uniformu.“ „No tak to jste ho mel s klidem prejet.“ „To jsem chtel, ale on prave skocil do pole.“

Pýtajú sa deti uja. – Ujo, boli ste partizánom? – Nein!

Chlapíka priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a golfovou palicou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a ošetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu. – „No… hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich šli hľadať, všimol som …

Učiteľka sa pýta študentiek: – Viete, aká je najlepšia antikoncepcia? Študentky: – Nie! Učiteľka: – Správne!

Ide policajt v noci po parku a z kríka počuje vzdychy. – Čo tam robíte? – Milujem sa, ozve sa z kríka mužský hlas. – 100 korún pokuty – hovorí policajt. – Za čo? – zaznie ženský hlas. – Aha, tak vy ste dvaja, tak to bude za 200.

Co je to vrchol nedůvěry k Sovětskému svazu? Navrtat ropovod Družba, strčit prst dovnitř a přesvědčovat se, kterým směrem to vlastně teče.

Delegácia na čele s riaditeľom podniku prechádza dielňou, keď riaditeľ osloví jedného zo zamestnancov: – Pán Kováč, ako dlho už pracujete v našej firme? – Už päť rokov, pán riaditeľ, hrdo odpovie zamestnanec. – A čo sa vám vo firme najviac páči? Kováč po chvíli uvažovania: – Vaša sekretárka.

Príde muž nečakane domov a vidí, ako jeho ženu obrábajú traja chlapi. Zarazene stojí vo dverách a zmôže sa iba na prekvapivo – nahnevaný výkrik: – Hej, hej, hej! Na to jeho žena: – A čo, mňa nepozdravíš?

Pedofil ťahá večer malé dievčatko do lesa: – Ujo, ja sa po tme v lese bojím! – Čo ty, ale aj pôjdem domov sám!

– Prečo môj syn dostal zo zemepisu päťku? – Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári!