Príde policajt do reštaurácie a vypýta si jednu pizzu. Čašníčka sa ho pýta:A na koľko častí ju chcete? Na šesť alebo dvanásť?A policajt odpovie: Dajte mi na šesť, dvanásť by som už nezjedol.

Na pohotovosť príde muž s nožom v chrbte a zastaví ho doktor: Štrajk!“ „Ale ja mám nôž v chrbte!“ „Dobre,“ povie doktor, vytiahne nôž a vrazí ho mužovi do oka! „Bež na očné, tam neštrajkujú!“

Viete prečo policajt dáva na televízor štipľavú papriku ? Lebo chce mať ostrý obraz.

Starší muž ráno po prebudení príde k oknu a pozerá na teplomer. Potom vraví: – Ruženka, dnes si daj teplú podprsenku, je prízemný mrázik.

– Pochovali Jozefa. – Čo mu preboha bolo? – Bol mŕtvy.

Idú dvaja "príslušníci" v noci parkom, keď na jedného príde nutnosť. – Počuj, Tonko, počkaj na mňa chvíľku, ja si skočím iba tuto za krík. Tonko poslušne prešľapuje na cestičke, a v tom sa ozve z krovia hlas: – Tonko, hoď mi sem baterku! To ho trochu zarazí, odopne baterku, …

“Ako sa máte?” žartuje premiér. “Dobre, dobre.” žartujú občania.

Zajačik: Zajtra pôjdeme na výlet. Žaba: Zajtra pôjdeme na výlet. Zajačik: Zoberte si desiatu a pitie. Žaba: Zoberte si desiatu a pitie. Zajačik: A to zelene strašidlo z veľkou hubou s nami nepôjde! Žaba: Chudák krokodíl, on sa tak tešil!

Dvaja astronauti stoja na mesiaci pred raketou a jeden hovorí druhému: „Nepozeraj sa na mňa tak sproste, ja som nezamykal !“

Ide tehotná mníška po ulici a na plné ústa ziape. Čo zase dali do tých sviečok.