Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve: „Voda!“ Ze studny se ozve: „Kde?“

Policajt zastaví auto a vyčíta šoférovi prísnym hlasom: – Už vám po tretíkrát hovorím, že vám tečie z chladiča voda! Vodič rozčúlene odpovedá: – A ja vám po tretíkrát hovorím, že toto je polievacie auto!

Som horolezec. Toto bude moja prvá expedícia do výšky, kde je ľad a sneh. Pýtam sa, čo si mám zo sebou vziať. Mačky predsa. A koľko? Dve! Vo výške 7500m mi obe zamrzli. Ďalej som išiel sám.

Policajt hádže do žihľavy papiere. Príde k nemu strážmajster a vraví: – Prečo hádžeš tie papiere do žihľavy? – Veliteľ mi nariadil, aby som tie tajné dokumenty spálil…

Víte kolik policajtu se utopí, kdy jsou v člunu tři? No přece 6. Tři hned a tři při rekonstrukci.

Hanoi 1967. Dvaja Amíci sa rozprávajú. – Včera som sa miloval s krásnu Vietnamkou. Krásne dlhé nohy, jemná pokožka, fantastické prsia… – A vlasy? Aké mala vlasy? – Ani neviem. Nemala hlavu.

Vieš čo robí blondínka v skrini? Počúva kabát!

Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama má iba jednu pracovníčku. Rozmýšľa. Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu. Keď sa potom zídu tak ten čo mal nafukovaciu hovorí druhému: „Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela von …

Viete čo je najväčšia drzosť? Keď vás žena orálne uspokojí a vy sa spýtate: Aký som bol?

– „Drahý,“ túli sa pani Zlatica k manželovi. „Všakže s tým novým účesom už nevyzerám ako stará baba?“ – „Nie, teraz vyzeráš ako starý dedo…“