Štítkové archivy: Vtipy » O doktoroch

Rudo sa po druhom infarkte pýta lekára: – Pán doktor, môžem si ešte zapáliť? – Áno, – súhlasne prikývne doktor a dodá- teda, ak je to vaše posledné želanie.

„Sestřičko, polibte mě!“ „Nemůžu!“ „Sestřičko, prosím vás, udělejte to!“ „Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod vámí úplně nahá!“

Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: „To je dobře… to je dobře… to je dobře… to je dobře…“ Pacientovi to nedá a zeptá se: „Co je dobře?“ „Že to nemám já,“ odpovídá lékař.

„Co křičíte,“ zlobil se zubní lékař, „vždyť jsem se vašeho bolavého zubu ještě ani nedotkl.“ „Máte pravdu,“ sténal pacient, „zubu jste se mi nedotknul, ale stojíte mi na noze.“

V nemocnici sa pýta sestrička pacienta: – Máte župan? – Nie, ja mám žltačku.

Na operačnom stole leží žena s hranatými prsiami. V tom príde starší lekár a hovorí lekárovi, ktorý ju operoval: – Tada, pán kolega, na prvú plastickú operáciu to nebolo zlé, len vám odporúčam pre druhý raz, aby ste silikónové imlantáty najprv vybrali zo škatule.

Príde cigánka za gynekológom a vraví. – Pán doktor ja mám vlka. Doktor jej vraví. – Predklonte sa pozrieme sa na to. Cigánka sa predkloní a doktor vraví. – No na vlka to nevyzerá, ale pysky to má riadne.

Prijde pan v nejlepsich letech k lekari na prohlidku a stezuje si, ze uz se neciti tak dobre, jako drive. Lekar se ho dotazuje na veci kolem zivotospravy: „Co jite?“ „Ryby, hodne zeleniny…“ „To je v poradku, pijete?“ „Nikdy vice, nez sklenicku cerveneho vina denne.“ „Taky v poradku, jste kurak?“ …

„Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?“ „No, asi dvacet, proč?“ „Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě.“

U urológa : – Pane, mali by ste prestať masturbovať. – Prečo ? Škodí mi to ? – Nie, ale chcel by som Vás vyšetriť.