Pabe Bože, prijmi moju manželku s tak veľkou láskou, s akou ti ju posielam.
Přečíst celý »Autobus 3.
Za rozbiehajúcim sa autobusom uteká muž. Autobus stále zrýchľoval. „Haló, pane,“ volal škodoradostne oknom jeden cestujúci, „nás už nechytíte!“ „Dúfam, že áno,“ sipel muž „ja som totiž vodič.“
Přečíst celý »Sova húka
Ležia dvaja vandráci pri koľajách, obaja bez nôh. A jeden hovorí druhému: „Ja som ti hovoril, že sova húka inak.“
Přečíst celý »Kúsok do zátačky
Stopuje Smrť na ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci vodič. „Teta, kam to bude?“ Smrť na to: „Idem iba kúsok, tamto do zatáčky.“
Přečíst celý »U dvoch buzerantov
„Dobrý deň, prečo sa vašej krčme hovorí´U dvoch buzerantov´?” „Neviem, spýtam sa manželky. Frantooo!“
Přečíst celý »Spoločný nerv
Viete, že prsty, oči a konečník majú spoločný nerv? Že neviete? Odpoveď znie: Keď sa buchnete kladivom do prstu, vytrisknú vám slzy do očí a bolesťou si strieknete do textilu!“
Přečíst celý »Minútka
Príde pacient k lekárovi a hovorí: Pán doktor, mám len 59 sekúnd života! Lekár: Minútku prosím!
Přečíst celý »Rozdiel medzi polenom a dieťaťom
Viete aký je rozdiel medzi polenom a dieťaťom? Po dieťati je špinavšia píla.
Přečíst celý »Po smrti
Hovorí manželka manželovi: „Až umriem, rozsyp môj popol na záhrade.“ Manžel na ňu vyvalí oči a povie: „to určite, zafúka vietor a mám ťa zase v kuchyni.“
Přečíst celý »Svadba
– Koncom týždňa oslavujeme, prídeš? – A čo oslavujete? – Svadbu. Svokru si vzal pán Boh.
Přečíst celý »