Štítkové archivy: Vtipy » Alkohol

Hovorí ožratý ekonóm: – Ešte jedno deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť…

Ožran nastúpi do električky, drží sa tyče, kníše sa a mútnym pohľadom pozerá po ľuďoch. – Všetky ženy na ľavej strane sú kurvy! Všetky ženy na pravej strane sú hlúpe husi! – zakričí na plnú električku – No dovoľte! – ohlási sa jedna zo žien – Aká som ja kurva? …

Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light… Ešteže nám aspoň tú Borovičku nedojebali!

Na diskotéke pristúpi k jednej sediacej slečne poriadne opitý mládenec a poriadne opitým hlasom sa jej pýta: „Ahoj! Nejdeš tancovať?“ Slečna neisto odpovedá: „No, áno…“ Mládenec na to: „Tak bež! Nemám si totiž kde sadnúť!“

Stretli sa dvaja kamaráti, idú spolu a keď prechádzajú okolo reštaurácie, jeden z nich vytiahne peňaženku a začne si prezerať jej obsah. – „Prosím ťa, čo to robíš?“, pýta sa ten druhý. – „Ále, pozerám sa, či mám chuť na víno.“

Rozprávajú sa dvaja kamaráti: – Počuj, včera po popíjaní burčiaku som prežil neobyčajne búrlivú noc. – Takže tvoja žena bola konečne spokojná? – To neviem, takmer do rána som presedel na záchode!

Problém s pitím alkoholu spočíva najmä v tom, že koľkokoľvek piješ, aj tak vytriezvieš.

Na poľovníckom plese. Poľovník Jožo sa staví s kamarátmi o fľašu vodky, že uhádne každý druh kožušiny. Tak mu prikryjú oči a dajú do rúk kožušinu. – Medvedia, tmavohnedá, 3 roky stará a pred rokom zastrelená, Cena 100,- Eur. Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú …

Hovorí jeden alkoholik druhému: -”Nerád pijem v pritomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve… to je jednoducho niečo strašné…”

Pan učitel jse v důchodu na procházku, najednou vedle něj zastaví velký Buick, vystoupí Icik v perziánovém kožichu, v puse obrovský doutník: ”Dobrý den, pane učiteli!” ”To seš ty, Icik? A co děláš v tom velkým autě?” ”To je moje. Já mám kšeft s autama.” ”Ty máš kšeft?” diví se …