– „Pani Nováková,“ vyzvedá sa suseda, „a je to protialkoholické liečenie dobré?“ – „Asi áno, pani suseda. Môj muž tam ide už tretí raz.“
Přečíst celý »Kamarát prehltol štamperlík
Muž volá na pohotovosť: – Pán doktor, čo máme robiť, náš kamarát prehltol štamperlík. – A urobili ste nejaké preventívne opatrenie? – pýta sa lekár. – Jasné, zatiaľ pijeme z fľašky, – odvetí muž.
Přečíst celý »Zraziť na zem
Ide Dežo po diaľnici, spadne na zem a policajti pri ňom zastanú. Policajt sa pýta: – Pane, čo sa vám stalo? Dežo odpovedá: – Ale zrazilo ma to na zem. A policajt sa pýta: – A zapamätali ste si značku??? Dežo: – Áno, čučo jablčné.
Přečíst celý »Zväz abstinentov
Chlap, ktorý sa ledva drží na nohách, sa pýta okoloidúceho: „Kde je tu zväz abstinentov?“ „Idete sa prihlásiť.“ „Nie, vyškrtnúť!“
Přečíst celý »Šťastné a nešťastné číslo
Pán Novák je u veštkyne. Ona pozerá do gule a hovorí: – Vaše šťastné číslo je 3 a nešťastné 6! – To by súhlasilo… Prikyvuje hlavou pán Novák. O šiestej chodím do práce a keď padnú tri, frčím z nej do krčmy!
Přečíst celý »Keď bude dasať
Hovorí hosť hostinskému: – Povedzte mi, keď bude desať. – Samozrejme… keď bude desať hodín, či pív?
Přečíst celý »Toto je tak akurát
Potácajúci muž na ulici si mrmle: „Už nikdy viac nebudem piť, už nikdy viac, ani menej, toto je tak akurát.“
Přečíst celý »Jedno promile
Koľko musí vypiť vychodňár aby mal 1 promile v krvi? Tri dni nič.
Přečíst celý »Zajaci a vlčiak
Hovorí Fero Mišovi: ”Počuj Mišo, ty si zase včera načierno pálil nejakú lavórovicu!” ”Ale, čo ťa nemá… Ako ti to zišlo na um. Nepálil.” bráni sa Mišo. ”Len sa priznaj. Tvoji králici v noci môjmu vlčiakovi zase papuľu rozbili.”
Přečíst celý »Sladká potvora
Ó milujem ťa sladká potvora, a tisnem pery k tvojmu vlhkému otvoru, čo závidí mi celá banda naša, ty moja drahá – Ó pivová fľaša.
Přečíst celý »