SK Vtipy S nami sa nudiť nebudete!

Príde reportérka na salaš k bačovi Ondrovi. – Bača, je to pravda, že keď sa vám postaví, trinásť vrán si naň sadne? – Ále, ľudia toho nakecajú. Tá trinásta stojí iba na jednej nohe.

Kupé vo vlaku, štyria cestujuci. Matka s dcérou a kapitán s vojínom. Vlak vbehne do tunela a ozve sa facka. Matka: „Hm, vojak pokúšal dcéru a tá mu jednu sekla.“ Dcéra: „Hm, vojak ma chcel ošahávať a ošahával matku, tak ju dostal.“ Kapitán: „Boha, vojak si užíva a mňa bijú.“ …

Ide hrbáč v autobuse. Z vrecka mu vypadne krabička CAMELIEK. – Mladý pánko, – hovorí babka vedľa – vypadol vám občiansky preukaz!

Viete aký je rozdiel medzi múdrou blondínkou a yetim? Yetiho už vraj videli!

Dve blondínky idú nakupovať do Tesca a 10 metrov pred vchodom: – začalo pršať, alebo nie? – počkaj zistíme to, zastavme sa… (obe vystreli dlane) – no zdá sa že prší – aj na teba??!!

Mladý kanibal príde za náčelníkov a hovorí mu: „Náčelník, dnes bude na obed trhanec.“ „A prečo?“ „No grilovali sme jedného Talibanca a on mal vo vrecku ručný granát.“

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí žene: – Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú. Žena ho kopne medzi nohy a vraví: – Tak nech rastie!

– Máte veľmi pekné zuby, pani učiteľka! Nová učiteľka sa polichotene usmieva: – To mám po mojej mamičke. – A boli vám dobré?

Blondínka na záchode: ”Óch, tu je ale mužov! A to sem nechodia žiadne ženy?” ”Nechodia. Ste na pánskych.”

Fero vraví doma: ”Dnes som videl vonku tak škaredé decko, že mu matka musela uväzovať rezeň okolo krku, aby sa s ním aspoň psi hrali.”